Утверждающие с пеной у рта, что пиндосы никогда не были на Луне, абсолютно правы! На луне были Американцы!
*
Совершенно непреднамеренно действия Алсу привели к тому, что россияне теперь думают, будто результаты выборов можно оспорить.
*
Секретарша обращается к директору:
- Если вы не повысите мне зарплату - с завтрашнего дня я начну писать мемуары про наши отношения...
*
Заходит новый русский в ювелирный магазин. Долго рассматривает витрину, потом поднимает голову и говорит:
- Слушайте, а у вас нет вот такого же креста только без этого гимнаста?
*
Что может быть хуже работы на голодный желудок? Только работа на сытый желудок...
*
- Поднять паруса!
- Капитан, у нас судно на электродвигателе...
- Поднять электродвигатель!
*
Судя по звукам, бабочки в моем животе ездят на тракторе.
*
Интересно, а за оскорбление чувства юмора верующих или чиновников уже кого-нибудь взяли? Или еще можно?
*
Люди делятся пополам. Это я вам как владелец "Дружбы" говорю.
*
Да вообще нужно выкопать мощи Кащенко и возить их по стране. Другого способа победить всеобщий идиотизм здесь просто уже нет.
*
- Моисей Яковлевич, почему вы всегда так стараетесь сделать, чтобы лишь бы Вам хорошо было?
- Потому что если мне будет плохо - вам вообще капец придет!
*
Петрович неожиданно понял, за что его постоянно ругает жена - не только за прошлые и нынешние грешки, но и за будущие!
*
Самая законопослушная категория граждан, которая носит перчатки и маски в общественных местах, это - грабители.
*
Физики-качки за глаза называют дрыщей фотонами, поскольку у них нет массы.
*
Попытался убежать от себя: поймали и добавили срок. Пожалуй, в целях увеличения продолжительности жизни, попытки к побегам буду предпринимать регулярно.
*
Сын увидел афишу "Кармен". Как обьяснить ему, что это не очередной супергерой?
