На Дерибасовской встретились две дамы:
- Сарочка, ты ничего не замечаешь?
- Нет, а что?
- Я была в косметическом салоне.
- И шо, таки было закрыто?
*
- Слушай, у вас "Одноклассники" на работе заблокированы?
- Не знаю.
- За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и добавить зарплаты!
*
- Я в субботу пойду на свадьбу... Если бы ты знал, как мне не хочется туда идти!
- Ну, так и не иди!
- Так я же жених...
*
А как скандирование лозунгов помогает решению проблемы?
Я вчера на кухне, перед мойкой, полной грязной посуды, полчаса скандировал: "Посуда, мойся"!
Почему-то не помогло.
*
Парикмахер бреет трясущимися руками известного политика. Когда он его нечаянно порезал в третий раз, политик возмутился:
- Это все от пьянки, мой дорогой!
- Вы совершенно правы! От бесконечных попоек кожа становится такой дряблой!
*
Все виды отделочных работ. Обращаться в милицию.
*
Очень-очень жаркий день. Мужик заходит в летнее кафе под открытым небом и обращается к продавцу:
- Бутылку пива, пожалуйста.
- Понимаете, оно на солнце нагрелось...
- Ничего страшного, я бутылку тряпочкой перехвачу.
*
- Чем занимаешься?
- Футбол смотрю.
- Какой результат?
- Шесть бутылок пива.
*
Члены ЧВК Вагнера, арестованные в Минске, оказались сторонниками Навального.
*
Демократия – это когда у всех равные возможности: волки могут есть овец, а овцы – так же свободно волков
Одна девочка так много читала, что разучилась "фоткаться" в зеркале
Прораб успел сказать: "Чик-чирик, я в домике", но кирпич это не остановило
Сторож лакокрасочного завода даже не догадывается, что работает без напарника
Вместо слезоточивого газа монгольский спецназ очень быстро режет лук в толпу
Мам, мам, ну купи, ну пожалуйста!!!! Ну 200$ в час- это реально дешево!
Если вам скучно на работе, сложите в уме вашу зарплату за последний год. Вот теперь вам не только скучно, но и грустно
Шахматист гулял с девушкой по парку, и на них напали хулиганы. Трезво оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой
Наверное, было бы забавно в случаях ничейного или спорного результата в боксерских поединках назначать серию хуков или джебов, как пенальти в футболе
В детектор лжи для проверки чиновников добавлено окошко купюроприемника
Рыбак рыбака - лучшее видео четверга
Из Твитера: У меня самый романтичный мужчина на свете! Он заплакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце!
- Почему ты меня из друзей удалила?
- Потому что ты меня бесишь!
- А ничего что мы женаты?!
Невидимая рука рынка постоянно шарит в моем кармане
Бог создал мужчину раньше женщины, чтобы мужчина успел сказать хоть несколько слов...
А ведь мы все могли бы круглый год плавать, лежать на песке и ничего не делать, если б произошли не от обезьяны, а от крокодила
- Билет на концерт Винника нужен?
- А сколько стоит?
- Да, в общем, не знаю даже... забирай бесплатно
- Ну, как-то дороговато...
Меня немного напрягает этот бородатый мужик, который строит корабль в нашем дворе во время дождя...
- Если грабить - то самых беззащитных и слабых....
- А вы точно глава Бюджетного Комитета?
