Вечерние анекдоты

Вечерние анекдоты

Страховой агент уговорил Рабиновича застраховаться от пожара и ограбления, а затем предупредил:
- Но вы понимаете, что компания не возместит вам убытков, если вы сами подожжете свой дом.
Рабинович говорит жене в другую комнату:
- Сара, я сразу почувствовал, что в этом деле что-то нечисто.
*
Выясняла с мужем отношения - охрипла. Посмотрела - а он оглох! Перешла на жесты - упал в обморок. Слабак!
*
Пришла в гости тетка к подружке и села на край стула.
- А что это ты так села? - спрашивает ее подружка.
- Ой, мне так неудобно, у меня чирей.
- Что, на самом деле?
- Нет, чуть левее.
*
А знаете почему у котов началась депрессия в начале нулевых? Мониторы стали плоскими! Мой котопендрий долго это обдумывал и стал валиться всей тушкой на мышку.
*
Китайские айтишники сделали шикарные системы для распознавания лиц на улицах своих городов. После вопроса российских коллег, можно ли перенести эти чудо-продукты на российскую почву, китайцы долго мялись, потом сказали: "Нисево не полусица. Эти лусские лица осень-осень похозые. Вопсе не разлисить".
*
Пудель Укупника думает, что живет с подругой.
*
Хозяин квартиры говорит уходящему гостю:
- Хотите, я вам фонариком посвячу, а то в подъезде темно?
- Да не, не надо, я уже внизу лежу.
*
Я решил жить вечно. Пока все идет хорошо.
*
У меня есть шутка про Землю, но она слишком плоская.
*
Бьет, значит любит. Любит насилие.
*
Можно ли считать мужчину зоофилом, если он предпочитает светских львиц?
*
Если женщина на тебя не смотрит, это еще не значит, что она тебя не видит.
*
В библиотеке.
- Где я могу найти книгу о самоубийствах?
- На пятой полке слева.
- Но там нет ни одной!
- Да, их никто не возвращает...
*
Спасибо тебе, короновирус. Благодаря тебе мы поняли, что лучше сидеть на работе с мудаками-коллегами, чем дома с любимой женой.
*
А вы знаете почему необъяснимо, вдруг, при росте цены на нефть, рубль начал падать? Это просто со всех нас снимают плату за просмотр военно-морского парада с президентом в минувшее воскресенье...
*
- А как ваш прибор так быстро определяет наличие вируса и со стопроцентной точностью?
- Да очень просто. Прибор сам вводит вирус, а потом его мгновенно определяет.
- Но это же нечестно.
- Да, нечестно. Зато прибыльно.

Отец Федор затопил соседей сверху, снизу, справа, слева

Люди, которые подглядывают в чужие книги в метро, лучше других знают испанский для чайников, правила дорожного движения и кто убийца

Оперативная группа пришла делать обыск в квартире министра и... заблудилась

Один мальчик попытался читать книгу после твиттера и потянул мышцы мозга...

Опустившиеся фотографы-инстаграммеры снимают еду за еду

— Тебе сколько лет?
— У девушки неприлично спрашивать возраст!
— Да, Берлускони не спросил...

Кроха дочь к отцу пришла И спросила кроха:
- Две полоски - хорошо? ... папе стало плохо...

Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...

Банк горел - кредит гасился

Жопа велосипедиста, въехавшего в рекламный щит, 17 минут была лицом компании AVON

В Енакиево с позором была сброшена в балку нетонированная ВАЗ-21099

Что будет после смерти? Просмотр статистики прохождения, получение наград, главное меню...

- Доктор, у меня что-то с глазом плохо..
- А вы думаете вам без глаза будет лучше?

- Говорят, месть – это блюдо, которое нужно подавать холодным. Тогда получается что окрошка - месть?
- Если прокисшая, то да

Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: "А голову ты дома не забыл?"

С помощью буддизма нашел ответ на вечные вопросы "Кто виноват?" и "Что делать?"
1. Никто
2. Ничего

"Да пошла она на х@й!" от создателей "Я ради нее на все готов!"

Кто еще, кроме меня, жалеет, что не спал в детском саду, когда был тихий час?

Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах

В ближайшее время не просите у меня взаймы. Я оплатил коммуналку и опустился на несколько позиций в списке Forbes

- Человек не стареет до тех пор, пока сожаления не приходят на смену надеждам...
- Чего ты там бормочешь? В садик опаздываем!

Loading...