Вечерние анекдоты

Вечерние анекдоты

Моя сестра ест шесть раз в день потому, что она беременна. Я ем шесть раз в день потому, что могу.
*
Разговор двух мужиков:
- Слушай, если бы тебе предложили выбрать между твоей женой и супермоделью, кого из супермоделей ты бы вы брал?
*
Задача таможенников - чтобы санкционные продукты не пересекли границу. А между границами имеется ничейная земля. Вот там-то и накрыли столы!
*
Россельхознадзор в борьбе с вредителями случайно уничтожил сам себя.
*
Любопытный факт, полиции в России уже несколько лет, а ОМОН в ОПОН так и не переименован...
*
- Когда он умер - оставил все свое богатство детскому дому!
- И что за богатство?
- Двенадцать детей...
*
Опытный ловелас по запаху косметики способен оценить жилплощадь, размеры спальни, вид из окна, и район Москвы, в котором проживает их обладательница.
*
Энергетический вампир - это тот чувак в компании, который: "О, можно твой пауэрбанк?".
*
У меня есть шутка о том, как живут дети антипрививочников, но она слишком короткая.
*
Кот - это социально приемлемый бомж.
*
Моя хорошая подруга при переездах таскает своего котика в сумке. Котик теперь считает эту сумку чем-то вроде телепорта. Засунули, потрясли - новая реальность!
*
- Ну что тут такого, есть жареную курицу в вагоне для веганов? Надо идти дальше - не курить в вагоне для курильщиков, есть капусту в вагоне для мясоедов, сидеть одному в вагоне для пассажиров с детьми.
- Ага, и отхватить по физиономии в вагоне для интеллигентов.
*
Кто рано встает, тому уже к обеду нужна зарядка для мобильника.
*
- Ты женился по расчету?
- По просчету.
*
Мангалоиды - это любители шашлыков.
*
Девушки с татуажем бровей, какую вторую по значимости ошибку в своей жизни вы совершили?

Loading...