Фехтование - лучший спорт на время коронавируса. Ты в маске, в перчатках, а если кто-то подходит ближе полутора метров, ты его протыкаешь.
*
В студенческой общаге:
- А у нас в комнате живут два Антона.
- И Леня, тот еще Антон!
*
"Нет", - согласилась она.
*
- Бонд, вы почему провалились на задании?
- Слабый пол.
*
Чем больше заборов, тем больше лазеек.
*
Ах вы не спонсор?! Положите вилку!
*
За всякой пешкой стоит какая-нибудь фигура.
*
Роскошь планирования жизни на годы вперед у нас могут позволить себе только заключенные.
*
Целый месяц учил кота приносить тапки, но он упорно приносил пиво. Да и хрен с ними, с этими тапками.
*
Регулярно занимаясь глупостями с очаровательной глупостью соседа, можно наделать соседям кучу мелких глупостей.
*
Куда ездят в отпуск жители Кипра, и зачем? Вышел из дома и все, ты на Кипре...
*
Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать зеленый салат!
*
Юля только хотела подстричь кончики, но мастер уговорил ее сбрить усы полностью.
*
Девушка Таня поцарапала Лексус, и на полгода стала Анжеликой.
*
Доктор:
- Невроз Вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет.
Муж:
- А я?
*
Мастер у меня в котельной вешает котел. Слышу, как у него звонит телефон и он отвечает: "Яволь, майн фюрер". Надеюсь, что котел будет загораться, а не просто пускать газ.
*
Гринфилд в пакетиках - это портативная колонка в мире запахов. Весь район знает, что ты предпочитаешь барбарис, хоть и не хочет.
*
- Наш самолет все время попадал в воздушные ямы. Это десантники рыли себе окопы.
*
"Кто так заражает?". Юрий Лоза раскритиковал коронавирус.
