Вечерние анекдоты

Вечерние анекдоты

Не становлюсь чиновником, потому что не хочу, чтобы жена начала намного больше меня зарабатывать.
*
Однажды один фудблогер не сказал, что если нет лайма, то можно лимон, но с лаймом все-таки лучше, и от него ушла жена.
*
В Хабаровске зафиксирован первый случай похищения раскормленным голубем немецкой овчарки.
*
Она пошла покупать платье - не влезла. Расстроилась, купила торт. Влез.
*
Барин пошел на медведя с голыми руками. А вернулся без...
*

Предвыборное: Кто-то ищет компромисс, а кто-то компромат...

В ДНР решили не печатать собственную валюту, а просто взять ее из "Монополии"

Астрофизики города Ухты обнаружили Луну и теперь снаряжают экспедицию в Москву, чтобы доложить об этом царю

У продавщицы уличного ларька летом загорелый только квадратик на животе

Директор завода по производству вазелина в очередной раз ускользнул от налоговой

На свадьбе поняли, что невесту украли по настоящему, когда жениху прислали коробку с ее пальцем

Китайский мальчик перегрузил сеть, нажав на "Поиск родственников" в одной из социальных сетей

Все думали, что Андрей горбатый, а у него был просто короткий провод от наушников

Когда-нибудь я стану генетиком и выращу комаров, которые будут сосать жир

Мазохиста Андрея ужалила оса: мелочь, а приятно

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу...

По-настоящему состоятельная женщина носит под джинсы целые колготки

Никогда не говорите на собеседовании: "Я специально вчера не пил, потому что эта встреча очень важна для меня", хоть это чаще всего и правда

На 98% я домашний и скромный человек. Но ох уж эти 2%!

Loading...