- Вчера устанавливал дома старинные часы с боем.
- И как бой?
- Зверский! Сначала маятником по морде, потом гирей по яйцам!
*
В жизни абсолютно невозможны три вещи. Изобрести вечный двигатель, обмануть еврея и понять женщину. Впрочем, попытки изобрести вечный двигатель хотя бы были.
*
- Говорят, что Януковича недавно видели в Балаклаве.
- В городе или в маске?
*
- А почему генерал на памятнике изображен в такой неприличной позе?
- Да по первоначальному проекту он должен быть на коне - но у нашего муниципалитета денег на фигуру коня не хватило...
*
Коллекторы, когда напьются, звонят своим бывшим должникам и умоляют их взять еще один кредит
Лучше уж пусть женщина говорит черт знает что, чем молчит хрен знает о чём
Венесуэле, например, удалось добиться голода, не сжигая продукты. А ведь тоже нефтяная держава
Глухой дед подарил внуку на день рождения пятый плафон
Поймать комара, оторвать ему крылья и отпустить. Пускай, сука, пешком ходит и думает о своем поведении
Стая пираний съедает быка за двенадцать минут, оставляя только барсетку и спортивные штаны
По утрам на Казантипе так тихо, что слышно, как сужаются зрачки
Хорошо скоординированная сороконожка может одновременно дать 39 пенделей
Очень злой мальчик при падении звезды загадывал желание - падение новой звезды - и за неделю уничтожил всю галактику
Зрелость - это когда соглашаешься с человеком, даже если он тысячу раз не прав, просто чтобы он наконец закрыл рот
Правильно и вовремя налитое вино - как красивый гол в футболе. Поднимает настроение и непременно требует повтора
Комментарий к новости о роботизированных секс-куклах:
- Не доверяю я этим роботам, зажуёт ещё...
- Какая самая стабильная валюта?
- Тридцать сребреников
- Почему у такой красивой девушки нет парня?
- И машины...
- Двойной виски со льдом!
- Это школьный буфет!
- Жаль... Очень жаль...
- Яша, вы знаете, как мы завтра работаем?
- Неохотно...
