Вечерние анекдоты

Вечерние анекдоты

Менеджер из сбербанка случайно позвонил в секс по телефону.
Долго они насиловали мозги друг друга.
*
После переизбрания Александра Лукошенко было отменено обращение "Батька" и введено новое обращение: "Пахан".
*
В Беларуси началось всенародное волеизбиение.
*

Дружба — это когда ты еще не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито

Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть

2025 год
Состав пирожка:
- вода
- загуститель
- ароматизатор "Пирожок"

В российской футбольной лиге новое правило. Футболисты могут переходить в другой клуб только в Юрьев день

Такое ощущение, что отделы по продаже DVD-дисков все еще думают, что торрент - это так, временно

Вот если бы всех агрессивных и ленивых муд@ков сослали в одну огромную холодную страну, чтоб они там в нищете грызли друг друга и… А… ну да. Точно...

Кошка, которая уже использовала 8 из 9 жизней, сначала дает попробовать свой корм котятам

А кто-нибудь знает, почему все-таки прижилось название наркотики, а не нарпесики?

Самая сильная девочка в классе доказала, что она еще и самая красивая

Опытный ГАИшник может прочитать по губам слово "бляяяя" на любом расстоянии

Парень, который сходил только на один урок каратэ, успел только поклониться хулиганам

— Дорогая, что у нас на ужин?
— Перец
— Фаршированный?
— Молотый

Если любящей женщине долго не звонить, она начинает волноваться о том, а не горит ли ее возлюбленный в аду

Тигрица в постели? То есть рыжая и весом под 150 килограммов

Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне

Мощность ядерного взрыва равна 22030000000 ккал что примерно соответствует 4,3 тысяч тонн копченой колбасы

В ночь на Ивана Купала опытные прыгуны через костер успевают на лету ягодицами вытащить печеную картошку из золы

Умение вырубить гопника с двух ударов называется "на-на технология"

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос

На три вещи можно смотреть бесконечно — как горит огонь, как течет вода, и как российской экономике становится все лучше от западных санкций

Жена мужу:
- Убери свое пиво с глаз долой, а то оно шепчет "выпей меня"!
Муж:
- Это оно мне шепчет. Не подслушивай мое пиво!

Не понимаю, почему владельцы айфонов так не любят тех, кто с андроидом. Что вам сделали люди без кредитов?

- Здравствуйте, это клуб умственно отсталых дегенератов, разучившихся писать?

Алло, полиция? Помогите! В моем доме убийца!

Дежурный: Судя по всему не очень профессиональный, да?

Очень сложно жить в мире, где из вежливости нам предлагают чай и кофе, а не пельмени

Убрал из подписи в служебной почте фразу «с уважением». Теперь любое мое письмо коллегам и начальству по умолчанию дерзкое

- Сколько у тебя девушек было в плане секса?
- В плане секса было 150. Но я очень-очень сильно отстаю от плана

— Пойдем напьемся!
— Мне нечего надеть
— У тебя же много одежды
— Я в этой одежде уже напивалась

Loading...