Мент строго приказывает девушке перед посадкой в самолет:
- Девушка, постойте, вернитесь, в салоне самолета запрещено возить собак!
- Так она же плюшевая!
- Я вам еще раз говорю, запрещено! И порода, кстати, не имеет значения!
*
Тебя кто-то подрезал - прости. Второй раз подрезал - предупреди. А в третий раз - подстрели. Не сотрясай попусту воздух - щеки всего две.
*
Ненавижу, когда врачи задают неудобные вопросы.
- Вы курите?
- Черт... Да, курю.
- Вы пьете?
- Ну, блин, выпиваю.
- Вы сексуально активны?
- Дайте определение активности. Я знаю много активных вулканов, у которых не было извержения в течение последних пяти лет!
*
Вежливость - это с трудом выработанная способность удержаться от жгучего желания резать правду-матку.
*
Неважно качество дорог, если они в концлагере.
*
Заходят феминистки в бар. А нет, не заходят, дверь узковата.
*
Найден простой способ лечения коронавируса. Он, правда, не лечит ни хрена, но простой.
*
Рано или поздно все тайное становится похрен.
*
Если вдруг в моду войдут пожилые, толстые, небогатые мужчины, я буду нарасхват.
*
- Знаешь, что у меня на тебя стоит?
- Это типа комплимент, что ли?
- Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя.
*
Есть мнение, что традиция Роскосмоса приглашать батюшку перед стартом для окропления космических аппаратов введена для того, чтобы они побыстрее привыкали к океанской водичке.
*
- За систематические опоздания на работу вы лишаетесь премии!
- Хорошенькое дело... А почему не сказали, что за это премируют?
*
- Сидоров, ты вчера опять что отмечал?
- Ваш день рождения, уважаемый Илья Иваныч...
- Третий день подряд?!
- А что поделаешь? Вот так сильно я вас уважаю!
*
- Шеф, можно я сегодня пораньше уйду?
- Нет, работай как следует.
- А у меня есть причина уважительная.
- Какая еще причина.
- Да устал я работать уже сегодня.
*
Непонятно, что появилось раньше: повод или причина? Но по крайней мере человек разумный сначала ищет повод для выпивки, чтобы появилась причина не работать.
*
Объявление: "Девушка без образования ищет работу по специальности".
*
Сегодня лег спать пораньше, в 22:00, уже 2:40, а я все еще не могу нарадоваться тому, что лег рано спать...
*
Если существуют "политические проститутки", то должны существовать и "политические сутенеры"?
*
Вилогонки - бег с вилами наперевес.
*
Грустно, когда хочется обнять человека, а перед тобой монитор.
*
- Вовочка, а ты умеешь считать?
- Конечно: шесть, семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.
*
Спрашивают заику, почему вы стали заикаться. Стал рассказывать, что когда мы с братом были маленькие, то сосали у козы молоко. Так мы выросли, коза постарела, молоко закончилось, решили избавиться от козы. Стоим на рынке, предаем козу, подходит мужик, спрашивает - почем козел. Брат сразу умер, а я стал заикаться.
*
Сегодня в Питере обнаружили труп, конечности которого были на своих местах. Шокированы были даже видавшие виды оперативники. Следствие отрабатывает версию, что подозреваемый из приезжих.
*
После того, как жена провела генеральную уборку и разложила все по своим местам, в ее разумении, некоторые мои вещи исчезли навеки, некоторые пришлось покупать повторно.
*
Революция - это операция по пересадке органов власти.
*
Метро. У эскалатора стоит Вовочка и напряженно наблюдает за резиновым поручнем.
- Что-нибудь случилось? - спрашивает дежурная.
- Нет. Просто я жду, когда появится моя жвачка.
*
Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.
*
Урок физики в школе. Учитель - ученицам:
- Пора вам, девочки замуж.
В классе обалделая тишина.
- Физику вы уже знаете хорошо.
