Вечерние анекдоты

Вечерние анекдоты

Вирусологический снобизм: сейчас любая ОРВИ из себя ковид корчит!
*
Я долго ездил в поездах и познал истину: ни один орущий ребенок, ни один торговец люстрами, ни один мужик с гитарой, ни одна бабуля с кошкой не страшны так, как молчаливая и кроткая тухлая сельдь.
*
- Ты принимаешь алкоголь против Ковида?
- Принимаю.
- Ну и как?
- Ты знаешь, помогает. И Ковид стороной обходит, и жена к своей матери ушла.
*
В Европарламенте предложили наложить на Россию санкции за несерьезное отношение к санкциям.
*
Поймал мужик Золотую Рыбку и говорит ей:
- Мне ничего не надо! Только скажи моей, что я действительно на рыбалке...
*
А вы не заметили, что по всем сценариям все инопланетные цивилизации хотят уничтожить США? Как же они всех достали!
*
Я честный, но трусливый. Поэтому я думаю людям правду в лицо.
*
- Что такое средний класс?
- Средний класс - это когда в общем-то классно, но как-то средне.
*
Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене:
- Такая у них квартира, даже унитаз золотой!
Жена не верит. Утром следующего дня повел жену к приятелю показывать золотой унитаз. Открывает жена приятеля:
- Эй, Вась! Пришел тот идиот, который тебе вчера в саксофон насрал!
*
Афганские дети каждую осень собирают гербарий, на деньги с которого живут всю зиму.
*
- Дровосек - пьянчуга, халтурщик, а с ним шеф всегда вежлив.
- А почему не орет как на всех?
- Представь, заходит в кабинет вдатый мужик с топором в руке...
*
Тоже нажимаете кнопки лифта теперь костяшками пальцев?
*
В тех редких случаях, когда я неправ, так прямо и говорю: "Да пошли вы все!".
*
- Почему метеорит упал в Челябинске?
- Все, что умом не понять стремится в Россию.
*
- Ребят, подскажите, у корпуса на набережной есть куда машину кинуть, чтобы бесплатно?
- В речку.

Loading...