Вечерние анекдоты

Вечерние анекдоты

Залетают две мухи в ангар, одна другой говорит: "Что-то холодно здесь", вторая отвечает: "Ничего страшного, надышим".
*
Блондинка-перфекционист!
*
Почему в БДСМ нет практики, когда мужчина связывает женщину, ставит ей кляп и часик спокойно общается с друзьями в Твиттере?
*
Никогда не пытайтесь перелезть в шесть утра через любимого, если он уже не спит, а вам на работу.
Даже если спит, можно зацепиться...
*
- Вась, ты знаешь, что в водке много калорий?
- Да ну! Давай вторую на закусь возьмем.
*
- Стоп! У вас что-нибудь нормальное есть?
- Давление.
*
А не кажется ли вам, что "Белый Дом" звучит как-то по-расистки?
*
- Луиджи, сегодня исполняется 15 лет, как ты женился на мне. Ты не забыл?
- Нет, я не забыл. Но я уже простил тебе это.
*
Очень страдает от санкций Иван Иванович Лоханкин. Раньше он мог часами стоять в магазине, созерцая сыр пармезан, а теперь он может делать то же самое только с пошехонским.
*
Я так думаю, песня "Не плачь, девчонка, пройдут дожди" была написана явно не в Питере.
*
Продам часы песочные, с секундной струйкой.
*
Сегодня утром сын-первоклассник говорит: "А мне вот снилась наука. Скучно, конечно. Но что поделаешь? Пришлось смотреть то, что показывают".
И такая обреченность в сонных глазах...
*
После секса мужик встает, начинает собираться:
- Пойду, обещал сегодня жене пораньше быть.
Она, с грустью в голосе:
- Да, конечно, милый, иди... Стой, гад! Я же твоя жена!
*
Лучше гор могут быть только бабы, на которых еще не бывал...
*
Гуляю в парке по аллейке, на сосновой ветке сидит ворона и кидает передо мной орех.
Иду дальше. Ворона удивленно смотрит на меня - типа ты совсем тупой? Хватает орех, перелетает на соседнее дерево и опять кидает его передо мной.
Давлю орех ногой. Ворона благодарно каркает и начинает подбирать крошки.
*
- Алле, это сумасшедший дом?
- Нет, но если вы очень хотите, могу позвать жену и тещу.
*
Может ли брак по расчету быть счастливым?
Да, если расчет был правильным!
*
Как говорила моя бабушка: мужики бывают двух типов - одни для огорода, другие для хоровода.
*
Хороши российские автосервисы! Все, что хочешь, по твоему желанию, тебе поменяют и, еще что-нибудь, по своему.
*
Научившись довольствоваться малым, со временем научишься довольствоваться ничем.
*
С друзьями бывает сложно, но без них жить невозможно.
*
На МКС починили туалет. Космонавтам больше не придется выходить в открытый космос.
*
Штирлиц шел в тумане к станции, с трудом разбирая дорогу. На утро Мюллеру доложили, что дорога разобрана на протяжении двух километров.
*
Красота спасет мир, если он в силах будет с ней оставаться в мире.
*
Уехал колобок-муж от свей жены-булочки в командировку. Жена-булочка изменила мужу с рогаликом. Теперь колобок перестал быть колобком - он стал рогаликом.
*
Поддерживаю позицию эпл по поводу заботы об окружающей среде и в знак солидарности куплю новый айфон без зарядки наушников и самого телефона.
*
Девушка, которая мне очень нравится, сказала, что за ее руку и сердце я должен буду побороться с другими претендентами. Я решил пока не выходить на старт и дождаться хотя бы полуфинала.
*
Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.

Loading...