- А вы помните свою самую первую маску?
- Что за дурацкий вопрос? Я в ней хожу.
*
Хрен с ним, с обонянием. Главное, нюх не потерять!
*
Золотое телефонное правило: сначала положи трубку, потом комментируй.
*
В Раде вспомнили, что старик Хоттабыч 3 тысячи лет просидел в кувшине, и никто ему пенсию не платил.
*
Отстаньте уже от масок, презерватив тоже не 100% защита, но ведь не так сложно ехать в нем в метро.
*
Ты мне нужна, но только если для этого ничего не нужно делать.
*
Завтрак съешь сам, в обед раздели друга, на ужин погуляй по улице.
*
Я сказала "нет", значит вынь!
*
Любовь - это оставлять некрасивую порцию еды себе.
*
На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, лексус. Что лишнее?" пятиклассник Изя ответил:
- Морковка, лук, картошка.
*
Почему парашютисты при первом прыжке иногда обделываются? Организм пытается включить встроенный в него реактивный двигатель, чтобы хоть как-то смягчить посадку.
*
Едут в машине таксист, бизнесмен и программист. Вдруг машина ломается.
Таксист говорит:
- Давайте мотор смотреть.
Бизнесмен:
- Да ладно, давай тачку поймаем.
Программист:
- А давайте все выйдем и снова войдем, может, она заработает?
*
Судебное заседание. Судья:
- Подсудимый, Вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
- Это невозможно - я импотент, вот и справка от врача...
Потерпевший:
- А Вы его про жезлик, про жезлик спросите!
*
Молодые родители привезли своего новорожденного сына к врачу. Врач осмотрел его и сказал:
- У вас очень красивый ребенок.
- Вы наверняка говорите это всем новоиспеченным родителям.
- Нет, только тем, чьи дети действительно симпатичные.
- А что же вы говорите остальным?
- "Ваш ребенок так на вас похож!".
*
Я отлично знаю, что Пушкина убил Дантес, а не дантист. Но все равно ходить к ним категорически не желаю!
*
Настоящая цензура - это не когда тебе что-то запрещают, а когда не дают вообще про это узнать.
*
К услуге "Перезвони мне" следует добавить бесплатный ответ: "Тебе надо, ты и звони, у самого денег на счету нет".
