Вечерние анекдоты

Вечерние анекдоты

- Здравствуйте, а мне Сергея.
- Сергей в реанимации.
- Как в реанимации?! А что случилось?
- Он реаниматор.
*
- Молодой человек, ну что вы справляете нужду прямо на остановке?
- Предлагаешь потерпеть до трамвая?
*
- Говорят, как встретишь Новый год, так его и проведешь.
- Это же сколько идиотов в мире встречали нынешний год дома в масках?
*
Заходит шеф к секретарше и видит, как она примеряет парик.
- Как вам не стыдно надевать шапку из волос, которые принадлежали другой женщине!
- А как вам не стыдно носить перчатки из кожи, принадлежащей другому козлу?
*
В морозилке холодильника нет света, потому что какой дурак туда ночью полезет?
*
Финансовая помощь другим странам, постройка новых мостов и храмов, организация крупных спортивных мероприятий ведутся на те самые деньги, которых бы мы все равно не увидели.
*
- Правда ли, что тамплиеры - самое известное тайное общество в мире?
- Общество не может быть одновременно известным и тайным!
*
В одесской школе ученики пишут сочинение на тему "Если бы у меня был миллион". Когда до конца урока остается 10 минут, Моня Рабинович поднимает руку:
- Роза Марковна, а можно еще добавить сто тысяч?
*
- Блин, пересушил, и, похоже, кожа лопнула.
- Не переживай, заживет.
- На перчатке не заживет...
*
У опытного туриста спрашивают:
- Что такое раздельный санузел?
- Девочки - налево, мальчики - направо...
*
Как называется ориентация, когда тебя возбуждают только деньги?
*
Если не отвечать девушке больше двух минут, она заведет себе парня за это время, чтобы специально преподать тебе урок.