Вечерние анекдоты

Вечерние анекдоты

Женился на красивой - через год стала страшной. Женился на стройной - через год стала толстой. Женился на некрасивой и толстой. Жду...
*
Роспотребнадзор спрогнозировал, что в России к новому году жизнь человека подорожает, а человеческая жизнь подешевеет.
*
Я в том возрасте, когда улыбаюсь не для флирта, а для того чтобы проверить нет ли у меня микроинсульта.
*
- Вовочка, ты выучил наизусть "Письмо Онегина к Татьяне"?
- Нет.
- Почему?
- Потому что чужие письма читать некультурно!
*
Лег сервер с почтой. Директор - админу:
- Не к добру это, мыло уронить...
*
В жару все наоборот. Иди быстрей есть, пока все еще холодное.
*
Пенсионеры тоже не любят понедельники, но по причине закрытых музеев.
*
- Ой, Жанночка, ты так похудела! Новая диета?
- Ага: картошка, морковка, бурячек...
- Варишь или жаришь?
- Копаю!
*
Ношение масок оттопыривает уши. После этого на них легче вешать лапшу.
*
Покупающие сигареты поштучно и не догадываются, что курение вредит здоровью.
*
- Крепкий дневной сон - это базовый элемент здоровья, залог успешной работы сотрудников и высокой производительности предприятия...
- Петрович, живо вставай и иди таскай мешки!
*
Начало последнего абзаца дипломной работы: "Исходя из выше скачанного...".
*
- Маша, но это же уже второй день свадьбы. Давай не пойдем. Никто и не заметит.
- Не, Вась, заметят. Свадьба-то наша.
*
- Мишенька, Миша, ну, зачем же ты лошадке губы в красный цвет покрасил?
- Она - женщина.
- А зачем уши в синий?
- Она замерзла!
*
- Хочу быть столбовою дворянкой! - кричала она, но супруг ее упорно наряжал то горничной, то школьницей, то медсестрой...
*
Объявление: "Отдам дочку замуж. Самовывоз из Рязани".

Loading...