Вечерние анекдоты

Священник просто обязан быть богатым, иначе Сатане было бы легко соблазнить его деньгами.
*
Я вам не дятел - головой работать!
*
Настоящая женщина, при наличии богатого любовника и удачной партии, всегда отпустит мужа с миром и по миру...
*
Комплимент женщине "Вы сегодня прекрасно выглядите!" на самом деле означает, что вчера она выглядела неважно.
*
Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - тот подох. Бросает червяка в стакан с водой - тот живет.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
- Если пить спирт, то глистов не будет!
*
Никогда не угадаешь, какое число будет утром 1 января.
*
Отдыхающая в сочинском санатории жительница Челябинска Галина Викторовна Сидорова, возвращаясь вечером из кино, ошиблась номером, и ее отдых наконец-то обрел желанный смысл.
*
С возрастом я понял, что мне всегда нравились сверстницы. С ужасом жду старости...
*
Полгода назад набил морду пареньку за то, что он мою девушку назвал сукой. А ведь теперь, я бы с ним даже водочки хряпнул...
*
Муравьи уходят на охоту и оставляют одного муровья охранять муравейник. Через какое-то время приходят и видят: муравейник разрушен, муравей стоит на костылях весь побитый. У него спрашивают:
- Что случилось?
- Да медведь шел и наступил.
- Но ты ему хоть как-то отомстил?
- Конечно! Пошел и насрал посреди берлоги!
*
Представить только, сколько ярких и красочных моментов было с теми людьми, с которыми ты сейчас даже не здороваешься.
*
- Ты стал стал совсем черствый, как сухарь. Уйду я от тебя.
- А кем я еще мог стать? - удивлялся Колобок.
*
После заверения Японии в том, что 11500 тонн радиоактивной воды, сбрасываемой в открытое море, не представляют никакой угрозы для здоровья людей, правительство США объявило, что бомбардировка Ливии не только безопасна для местного населения, но даже понижает уровень холестерина в крови и улучшает аппетит.
*
- Почему ты называешь свою жену "Инфляция"?
- Она за полгода съела все мои сбережения!
*
- Девушка, соедините меня с директором напрямую...
- Извините, не могу. Сначала надо провод распутать!
*
- С чего начинается Родина?
- С момента, когда осознаешь, что ресурсов сменить место жительство нет и не предвидется.
*
Оказывается, все годные презервативы китайцы отправляют на экспорт. У себя продают только то, что отбраковано. И вот - результат...