Дорогая, у тебя почти идеальная фигура! - сказал математик почти круглой жене.
*
После долгой совместной жизни муж говорит жене:
- Признайся, сколько у тебя было любовников!
Ничего не сделаю, просто интересно. Жена замолкает, и молчит день, два, три. Муж думает - обиделась, и спрашивает жену:
- Ты что, обиделась?
- Отвяжись, я считаю!
*
- А чем ты конкретно занимаешься на своей работе?
- Рассказываю клиентам про то, какая у нас хорошая фирма, принимаю заказы, параллельно занимаюсь раскруткой этой фирмы...
- А, ясно. А чего за фирма? Может я тоже клиентом буду?
- Не надо!
*
- Виктор Иванович, скажите, а чем у нас оппозиция от власти отличается?
- Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают, а те, которых оттерли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат.
Вот, собственно, и все, что вам нужно знать об оппозиции и власти в России.
*
Боюсь прихода весны. Вдруг Потап и Настя напишут новую песню.
*
Поступать хорошо и правильно не всегда хорошо и правильно. И это правильно, но нехорошо.
*
Только представьте, что шея жирафа в обычном состоянии была бы короткой, но издавала звук светового меча, когда он ее вытягивал.
*
Однажды человеку сказали: "Мы вам перезвоним" - и реально перезвонили. В этот момент, чтобы сохранить целостность пространственно-временного континуума, разверзлась бездна и начался 2020 год.
*
Жена читает газету и с восторгом говорит мужу:
- Представляешь, здесь пишут, что ученые создали аппарат, который продлевает жизнь человека на 150 лет.
- Здорово, был бы я холостяком, обязательно бы воспользовался.
*
Водопроводчик - плачущей хозяйке на затопленной кухне:
- Не плачьте, голубушка, этим вы только ухудшаете положение.
*
- Почему ты отказываешь? Войди в мое положение!
- Это вряд ли. Ты сам в нем едва помещаешься.
*
Будет плохо - обращайся. Я злорадствовать люблю.
*
Хозяюшке на заметочку: извиниться перед гостями за то, что не убрано, во много раз легче, чем сделать уборку.
*
Поздним вечером через городской парк идет одинокая женщина. Вдруг из темной аллеи выходит мужчина:
- Ой, мужчина, как вы меня напугали. Я подумала - сексуальный маньяк.
- Ишь размечталась, я просто собаку выгуливаю.
*
Девушки любят уверенных в себе парней. Сегодня максимально уверено попросил водителя маршрутки остановиться на остановке у метро, так за мной пол салона девчонок вышло.
*
Главный вопрос, который интересует мужчин: "Есть ли жизнь после ЗАГСа?".
