Вечерние анекдоты

Вечерние анекдоты

Если враг не сдается, добавьте ей незаметно водки в шампанское.
*
О моем возрасте можно судить хотя бы по тому, что я учился азбуке по букварю, а не по клавиатуре...
*
Попытался смахнуть крошку с экрана телефона. Заблокировал 47 контактов и купил трактор.
*
Согласно древнему заклятию, если Песков единожды произнесет правду, он сей же миг свистнет раком.
*
- Твоя машина?
- Да.
- А что вся машина синяя, а капот белый? Наверное упала сосулька, ты его поменял, но покрасить не успел?
- Нет. Меня сначала в зад ударили, а потом я 3 раза перевернулся через крышу. Капот, это как раз была единственная уцелевшая деталь...
*
Впервые в истории человечества моль сожрала целую страну.
*
В запой уйти легко, а выход из него - тернист.
*
Все, что хорошо начинается, кончается плохо. Все, что начинается плохо, кончается еще хуже.
*
- Мадам, я могу на Вас рассчитывать?
- Конечно, Вы можете положиться на меня. Хоть прямо сейчас.
*
Что для мужчины юмор, то для женщины - пошлость. И наоборот.
*
Теперь хотя бы стало понятно, зачем чиновники отправляют детей учится за границу - берегут места в ВУЗах для российских детей.
*
Жили-были в одном доме Елена Прекрасная и Елена Премудрая. А на стене в подъезде так и было написано: "Ленка - дура", и "Ленка - уродина".
*
Не сомневаюсь, что все наши министры - очень умные люди. Но до чего же ловко некоторые из них это скрывают!
*
Женщины ходят плакать в ванную потому, что там лучше акустика.
*
Фу, какая же гадость это ваше шесть утра!
*
Как и всякого мазохиста, его ждало в жизни только хорошее.
*
Взрослая жизнь - это когда делаешь все, что хочешь, пока не закончилось действие обезболивающего.

Loading...