Вечерние анекдоты

Вечерние анекдоты

В киевском выпуске газеты "Комсомольская правда", опубликовано интервью чиновника - он успокоил население: мест в моргах хватает!
*
ИГИЛ отказался брать на себя ответственность за оптимизацию медицины в РФ.
*
Инопланетяне прилетели на Землю. Ознакомились, как обстоят дела. Спрашивают:
- Вы сигналы в космос посылали?
- Да.
- А почему сразу SOS не послали?
*
Оказывается, уговорить ребенка носить капюшон и маску очень просто. Достаточно всего один раз сказать ему, что он в таком виде похож на Дарта Вейдера.
*
- Как отличить физика от математика?
- Надо задать вопрос: антоним слову параллельно? Математик ответит - перпендикулярно, физик - последовательно.
*
- Алло, это сборная России по футболу? Немедленно перечислите на наш счет пять миллионов, или мы обнародуем запись вашей игры со сборной Сербии.
*
В современных мобильных телефонах огромное количество всяких планировщиков, конвертеров валют, расписаний самолетов и прочих приблуд, которые не нужны подавляющему большинству пользователей. При этом ни в одной модели нет таких простых и жизненных вещей, как зажигалка и открывашка для пива.
*
- Мама, я таки хочу два куска торта!
- Не морочь маме голову, возьми нож и разрежь свой кусок на два.
*
Извечная проблема молодого поколения в том, что оно путает музыку со звуками.
*
Люблю мужчин постарше, потому что у них зрение похуже.
*
Только ухаживая за кожей, девушка может понять чувства парня, чьи ухаживания отвергают.
*
В смысле война в Персидском заливе была не из-за персиков.
*
Мы носим маски так долго, что скоро нос станет элементом эротики.
*
- Капитан, у меня две новости...
- Начните с хорошей!
- Крыс на корабле больше нет.
*
Из картошки делают много блюд, маски для лица, чипсы, крахмал для промышленности, водку. Такое впечатление, что другие овощи даже не стараются.
*
Если вы бегаете по утрам в парке, а об этом никто не знает, то это не считается.
*
На собрании колхоза выступает председатель и говорит:
- Сегодня мы будем выбирать правление, голосовать будем по-новому - списком.
Одна колхозница говорит другой:
- Во удумали! Руку поднять - им мало, теперь еще и пищать надо.
*
Молодой человек на вечеринке подходит к блондинке:
- Разрешить вас пригласить потанцевать!
- Хорошо. А с кем?
*
Я смотрю мы понравились друг другу и уже намечается кое-что серьезное, думаю самое время исчезнуть на пару лет.
*
Согласно законам ЕС, вакциной может называться только та, которая произведена в регионе Вакцин, Франция. Все остальные вакцины - это игристый антидот.
*
Как же хочется соответствовать ожиданиям абсолютно рандомных незнакомых людей.

Loading...