Вечерние анекдоты

Вечерние анекдоты

— Ты мясо ешь?
— Нет.
— А рыбу?
— Тоже нет.
— Вегетарианец?
— Бюджетник.

Я не говорю, что ты живёшь прошлым, но хватит бранить кучера.

— Генри, я ухожу и ребёнка забираю с собой!
— Спасибо.

Я откладываю свои дела на вечер, а потом нафиг.

— Приятно поговорить с образованным человеком. А скажи еще раз?
— London is the capital of Great Britain.
— Офигенно.

Как расслабиться, если музыка для релаксации бесит?

— На следующей выходите?
— Нет.
— Я тоже.

И потом сатана сказал: "Пусть они будут любить тех, с кем быть не смогут, и не будут любить тех, с кем будут всю жизнь. Несите попкорн!"

Один рептилоид другому:
— Ты можешь не верить в теории заговора, но на самом деле всем управляют люди.

Предчувствуя неладное, Муму с вечера наелась пенопласта.

— Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни!
— Хватит разговаривать с дипломом!

Мне гинеколог в карточке написал: "Половую жизнь отрицает", а я не то чтобы прям отрицаю; я, скорее, агностик.

— Дорогая, мы с Васей пошли бухать в шахматы!

Жизнь прекрасна и удивительна! А что глаз дёргается… так от удивления и дёргается!

— Часами могу любоваться!
— Чем?
— Часами!

Вчера ночью в Хабаровске был угнан ВАЗ-2106. В темноте угонщики приняли его за автомобиль.

— Девушка, а вашей маме зять не нужен?
— Нет, мы еще того не доели.

Террористы были настолько бедными, что им пришлось заложить бомбу.

— Я не целуюсь на первом свидании!
— А для меня это сегодня и не первое.

Я в самом расцвете упадка сил.

Loading...