Вечерние анекдоты

Вечерние анекдоты

В семье гаишника и работницы ЖЭКа, подрастает алчная тварь...
*
- Принеси, пожалуйста, сумку.
- Где она?
- Бежевая.
*
Пожалуй, самой приятной новостью этого года станет новость о том, что он наконец-то закончился.
*
Уровень одиночества: расплакалась от благодарности к теплой воде из под крана. Она согрела мне пальцы.
*
На открытии нового здания Ухрюпинского института паразитологии РАН губернатор торжественно перерезал двухметрового ленточного червя.
*
Сначала необходимо ставить цель или задачу, и искать возможности и пути решения. А не ставить цель исходя из возможностей.
*
- Яша, скажи мне что-нибудь такое, чтобы сердце в груди затрепетало и мурашки по коже побежали.
- Сара, я знаю пароль от твоего телефона.
*
- Что делает женщина в кровати после секса?
- Мешает.
*
- Вы что, зубы мне заговариваете?
- Вы сами выбрали дешевого стоматолога.
*
Люди делятся на 2 категории: одни, войдя в комнату, восклицают: "О, кого я вижу!", другие: "А вот и я!".
*
- Я не знакомлюсь - у меня есть парень.
- Еще скажи "Я не буду есть мороженое - у меня дома пельмени"!
*
- Наташа, сколько у вас было мужчин?
- Три. Хотя, вспомнила один забавный случай. Девять.
*
- Здравствуйте, это магазин бессмысленных интриг? У вас еще остались интриги?
- Ой, не знаю. Ой, не знаю...
*
Если жена в постели - бревно-бревном, то мужа можно дятлу уподобить.
*
- Как там у вас в школе, сынок?
- Сеют разумное, доброе, вечное.
- Хорошо хоть не сажают.
*
На первом этапе расследования выяснилось что грабитель - китаец, в результате чего круг подозреваемых значительно расширился.

Loading...