*
- Что чаще всего слышит голосовой помощник Ощадбанка?
- "Позови человека, сука!".
*
Доктор - пациенту:
- Вы отлично выглядите: бросили пить и курить?
- Нет, бросил смотреть наш футбол.
*
Блоха голосовала на дороге. Хоть бы одна собака остановилась.
*
Хочу, чтобы мне вакцина попалась с чипом. Мне нужно, чтобы Билл Гейтс мной управлял, я сам уже не вывожу.
*
Муж пытался задушить жену налогами.
*
- Ребята, вы как Мавроди, не успели выйти, уже фигню какую-то делаете!
*
Если у вас в голове 2 полушария - это необязательно мозг.
*
- Доброе утро.
- Добрее видали!
*
Самое сложное в жизни - не общаться с тем, кого ненавидишь.
*
Хрущевки считают морально устаревшими и сносят, потому что в них маленькие кухни. И строят новые дома со студиями, в которых кухонь вообще нет.
*
Я из того поколения, когда тем кто умеет печатать на машинке и фотографировать, платили приличные деньги.
*
У них - человек то, что он ест, у нас - человек то, чем он нажрался.
*
Не повторяйте чужих ошибок. Вас могут привлечь за плагиат.
*
Малыш говорит отцу:
- Если ты не собирался покупать мне собаку, то и меня не надо было покупать.
*
Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.
*
Не политкорректно называть день распродажи - черная пятница. Надо говорить - афролохотрон.
*
Большая пресс-конференция Владимира Зеленского пройдет 17 декабря. Ответы президента на вопросы можно уже сейчас посмотреть на сайте анекдотов.
*
Есть еще люди, которые готовы снять с себя все, лишь бы модно одеться.
*
Если учитель встанет в центр круга детей - часть из них окажется у него за спиной. Если же он займет место в кругу вместе с ними - все они будут у него на глазах и соответственно под контролем. Это все, что нужно знать о демократии.
*
- Где это ты руку сломал?
- Да вот, вчера в казино в кости сыграл.
- Хорошо, что в очко не играл...
*
- Слушай, я тебя не понимаю, ты зачем хочешь познакомиться с бывшем парнем своей девушки?
- Хочу узнать, из-за чего она его бросила. А то эта курва мне уже надоела.
