Вечерние анекдоты

Вечерние анекдоты

Сначала смотрели кабельное, теперь смотрим кликабельное.
*
Малыша спрашивают:
- Хочешь ромовую бабу?
- Нет. Я хочу ром отдельно, а бабу отдельно.
*
- Владимир Владимирович, какого хера российские самолеты постоянно нарушают воздушное пространство скандинавских стран?!
- Дело в том, что Скандинавия имеет для России сакральное значение - именно скандинавские варяги основали государство Киевская Русь, а киевский князь построил Москву...
*
- Представляешь, устроился на завод и в первый же день в больницу попал!
- Как это ты умудрился?
- Ну я крикнул: "Марат, кинь ключ". А у них там 42 Марата работают...
*
В квартире звонит телефон. Отец троих дочерей берет трубку и не успев ответить, слышит:
- Это ты, моя лягушечка?
- Нет, это владелец болота.
*
Крашенки не прошли краш-тест на Пасху.
*
- Что делает программист, найдя деньги в кармане штанов?
- Программисты - честные люди. Обычно они возвращают штаны владельцу.
*
Самый дешевый товар в мире - это мнение других о тебе.
*
Для девушки сочетание зеркала и музыки - очень интересное дело часа на два.
*
Завтрак съешь сам, обед подели с другом, а ужин - с подругой.
*
Женщина легла в клинику для операции по уменьшению влагалища. После наркоза обнаружила в палате две корзины с цветами. Вопрос к врачу:
- Откуда цветы?
- Первая - от мужа, а вторая - от пациента из ожогового отделения, он благодарит за новые уши.
*
- Почему у бегемота никогда не закрывается пасть?
- Потому что если, он закроет пасть у него треснет жопа.
*
- Как получают топленое молоко?
- Коров сначала топят, а потом доят...
*
Важно уметь забывать. Не забывайте об этом.
*
Заявление Путина о том, что Россия должна стать лидером паралимпийского движения, вызвало панику в стане наших олимпийцев.
*
Заглох у мужика на трассе автомобиль. Стоит он, капот задрал и голосует - может поможет кто. Остановился один, поглядел:
- Слушай с виду все нормально.
- А что тогда не заводится?
- Ну не знаю. Может у тебя секрет какой-то есть?
- Ну сплю я с тещей, но машина-то тут при чем?