С мужчинами, как с мобильными телефонами. Первого выбираешь подороже, покруче и понавороченее. Но с каждым вновь утерянным берешь что-нибудь попроще, поскромнее и подешевле.
*
Интересный факт: серьезный разговор невозможен, если рядом топчется утка.
*
Возле магазина строительных материалов была задержана учительница русского языка: она переправляла на витрине надпись "Обои" на "Оба".
*
- Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объемными, упругими, шелковистыми и поддатливыми.
- Может, вся им помоешься?
*
Хорошо там, где меня нет. Но я уже в пути!
*
- Не нужно лезть расписывать Сикстинскую капеллу если ты не Леонардо!
- Как жаль, что Микеланджело этого никто не сказал...
*
В детстве всегда хотел узнать, что было в сказке дальше, после того как Иван-дурак стал царем. Узнал.
*
- Вот в Германии улицы с мылом моют!
- Это ж надо - как они страну загадили...
*
Чем короче мужчина, тем длиннее его претензии.
*
- Никак не можем определиться, где встретить Новый год: в спальне, или на балконе. На кухне выходит слишком дорого...
*
- Маш, а чего ты меня с собой никогда на курорт не берешь?
- Я не езжу на курорт с женатыми.
- Я же твой муж!
- Никаких исключений!
*
- От запоев страдаете?
- Ну что вы, доктор, я от них балдею!
*
Объявление в магазине: "Только у нас для участников Куликовской битвы десятипроцентные скидки". Русский старичок спрашивает у продавщицы:
- А где взять такую справку?
- Не знаю где, но татары приносят!
*
Для мужчины женитьба - это очень дорогостоящий способ для бесплатной стирки белья.
*
Ничто так не скрепляет дружбу, как хороший скотч. Особенно шотландский.
*
У нас с женой была ситцевая свадьба, и все дарили нам платочки. Надо посмотреть в народном календаре, когда там сониплейстейшеновая свадьба.
*
Интересный факт: серьезный разговор невозможен, если рядом топчется утка.
*
Возле магазина строительных материалов была задержана учительница русского языка: она переправляла на витрине надпись "Обои" на "Оба".
*
- Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объемными, упругими, шелковистыми и поддатливыми.
- Может, вся им помоешься?
*
Хорошо там, где меня нет. Но я уже в пути!
*
- Не нужно лезть расписывать Сикстинскую капеллу если ты не Леонардо!
- Как жаль, что Микеланджело этого никто не сказал...
*
В детстве всегда хотел узнать, что было в сказке дальше, после того как Иван-дурак стал царем. Узнал.
*
- Вот в Германии улицы с мылом моют!
- Это ж надо - как они страну загадили...
*
Чем короче мужчина, тем длиннее его претензии.
*
- Никак не можем определиться, где встретить Новый год: в спальне, или на балконе. На кухне выходит слишком дорого...
*
- Маш, а чего ты меня с собой никогда на курорт не берешь?
- Я не езжу на курорт с женатыми.
- Я же твой муж!
- Никаких исключений!
*
- От запоев страдаете?
- Ну что вы, доктор, я от них балдею!
*
Объявление в магазине: "Только у нас для участников Куликовской битвы десятипроцентные скидки". Русский старичок спрашивает у продавщицы:
- А где взять такую справку?
- Не знаю где, но татары приносят!
*
Для мужчины женитьба - это очень дорогостоящий способ для бесплатной стирки белья.
*
Ничто так не скрепляет дружбу, как хороший скотч. Особенно шотландский.
*
У нас с женой была ситцевая свадьба, и все дарили нам платочки. Надо посмотреть в народном календаре, когда там сониплейстейшеновая свадьба.
*
Говорят, если съесть шоколадку — поднимается настроение. Но всё это не работает без пары литров шампанского и голой женщины.
*
Простите, что так часто извиняюсь.
*
Дед, рассказывая внуку о войне, для полноты картины бросал ему на голову комки земли.
*
На самом деле холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за богатый внутренний мир.
*
Британские учёные доказали своё существование.
*
Просто говорите друг другу правду. И бегите!
*
В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это.
*
Лосиная талия.
*
Взрослая жизнь — это когда в супермаркете у дома у тебя появляется нелюбимый кассир.
*
Я в сотый раз вам повторяю: склероз мы не лечим!
*
На первое апреля из кабинета товарища Сталина выходило много седых, но радостных людей.
*
— Здравствуйте, Валерий Вячеславович.
— Друзья зовут меня просто Валерий.
— Здравствуйте, Валерий.
— Вячеславович.
*
Это пока нет детей — ты жаворонок или сова. А потом — всё, ты зомби.
*
Британские ученые открыли американских ученых, которых случайно закрыли в туалете.
*
Первое правило кота: голодным можешь ты не быть, но попросить еды обязан.
*
Сдал тест на либидо. Слава Богу, отрицательный.
*
Интеллигентные люди не говорят: воруем, интеллигентные люди говорят: семейный бизнес.
*
Моя проблема в том, что я не могу влюбиться в нового человека, пока не сдох предыдущий.
*
Оказывается, не каждая девушка знает, что 2 полоски — это младший сержант.
*
Прежде чем жаловаться на странные сочетания слов в английском, вспомните, что в русском языке вы пьёте таблетки.
