Президент распорядился выплатить пособие в 5 тысяч гривен на детей до 7 лет, справедливо предположив, что дети старше 7 лет вполне могут заработать себе и сами, например, протирая стекла автомобилей на перекрестках.
*
- Сегодня слышал по радио, как один доктор сказал, что при дизентерии 9 из 10 человек страдают от расстройства желудка. Никак не могу перестать думать о том десятом, который этим наслаждается.
*
Женщина в бикини показывает 90% своего тела, но все же мужчины так вежливы, что смотрят только на прикрытые места.
*
- Алла, давай поспорим на сто долларов, что я приглашу тебя переночевать к себе, а ты откажешься?
- Сто долларов? А что так мелко? Спорить, так уж спорить!
*
Официантка:
- Чего желаете?
Я, прорепетировав речь несколько раз:
- Наказать запитки...
*
Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не сиськи.
*
Только на кассе супермаркета понимаешь, что самое неприятное в масочном режиме - невозможность дунуть в пакет, чтобы его расправить.
*
- Сколько брать, Серега?
- Возьми три, чтобы за второй не бегать!
*
Сидит дед, во сто шуб одет. Кто его раздевает, тот - грязный извращенец!
*
Вызвала "Мужа на час", так он попросил развод уже через 20 минут. Нервный, какой-то попался.
*
- Как я выгляжу?
- На твердых пять баллов.
- Спасибо.
- Из ста.
*
- У Вас пирожки свежие?
- Свежие, свежие!
- И давно они у Вас свежие?
*
- Почему канализационные люки круглой формы?
- Они тяжелые, чтобы не нести их, а катить.
*
Первое свидание. Он - ей:
- Зачем ты туфли на каблуках надела? Еле идешь!
- Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки...
- Нет, мне нравятся умные.
- Для этого я надела очки!
*
Многие семьи с детьми украшают свои окна разными раскрасками, однако с улицы мне видится, что мы встречаем 1505 год.
*
В тот момент, когда вы подумаете, что занимаетесь чем-то бессмысленным и никому неинтересным, просто вспомните о том, что кто-то подводит личные итоги года в соцсетях.
