Вечерние анекдоты

Вечерние анекдоты

Яша Рабинович редко когда нервничает и сильно расстраивается - ему ведь за это не платят...
*
Мой парикмахер заканчивает мою стрижку словами:
- Добро пожаловать в мир людей.
*
Коронаверующие.
*
- Как вас подстричь?
- Сначала выравниваете верх филировочными ножницами до уровня ушей. Потом плавный переход к шее. Далее сведение на нет, сохраняя боковые точки окантовки. Ну и пойнтинг, слайсинг...
- Покороче?
- Полубокс.
*
- Представляешь, вчера хотел пролезть в окно к любимой и застрял, хотя она изо всех сил пыталась меня затащить к себе.
- Что, толстый стал?
- Ну да, такой вдруг стал толстый, что даже согнуть его не мог...
*
Сейчас в спорте победить может каждый, а ты попробуй анализы сдай.
*
Учитель - учителю:
- Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему - не понимают. Объясняю второй раз - не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают...
*
- Когда я вышел из бара, то сразу наткнулся на стену. Это показалось мне странным.
- Что именно?
- Никогда стены еще не покрывали асфальтом!
*
- Моя маленькая дочка отказывается есть рыбу. Чем можно ее заменить?
- Кошкой. Кошки очень любят рыбу.
*
Жена вечером смотрит телик и ест один бутерброд за другим. Муж не выдерживает:
- Ты же говорила, что не будешь есть после шести.
- Угу. Это - пятый.
*
Керченский мост будет изображен на купюре номиналом в один миллиард.
*
Труднее всего после бурной Новогодней ночи найти правильный ответ на вопрос "Где я?" космонавтам.
*
Чтобы подковы приносили счастье, надо прибить их к копытам и пахать, пахать, пахать...
*
Маленький мальчик открывает дверь Деду Морозу. Мальчик с порога:
- Здравствуй, Дедушка Мороз! Ты подарки...
- Не тарахти, пацан. Штопор дома есть?
*
Если вы не любите Новый год, то с вероятностью в 83% вы - мандарин...
*
Дорогой Санта, все, что я хочу на Рождество - это твой список девочек, которые плохо себя вели...
*
Если у вас голова в форме блина, на голове три волосинки и кривые тощие ноги, то не расстраивайтесь - может, вы просто Масяня.

Loading...