Вечерние анекдоты

Не пью уже 194 дня. Но это не подряд.
*
- Что такое агония?
- Это, когда ты однорукий и висишь на руке на краю пропасти. И тут у тебя нестерпимо зачесалась жопа...
*
- Если бы я хотел быть удобным, я бы родился диваном.
*
Грустные девушки не выходят замуж, они выходят за вискарем.
*
Свидетели Иеговы приходят в еврейскую семью.
- Вы читали Библию?
- Уважаемые, мы ее писали!
*
Я так боялся тебя потерять, что на всякий случай тебя не нашел.
*
Извини, я не сплю с кем попало, только встречаюсь.
*
Зачем любить, зачем страдать, когда в конце концов кровать. Не лучше ль с этого начать?
*
А у меня сосед-хакер взломал на гараже замок и скачал оттуда всю солярку.
*
Пулеметная очередь перфоратора в своей квартире милее дурацкой музыки соседа.
*
Самым счастливым в жизни Пятачка был день, когда Тигра принял мусульманство.
*
Дед говорит внучке-студентке:
- В мое время девушки еще умели краснеть!
- Представляю, что ты им говорил...
*
- Вчера от нас ушел дедушка.
- А что случилось?
- Мы завели немецкую овчарку, на что он сказал: "В доме либо я, либо немцы".
*
Инопланетный космический корабль достиг Земли. Пришельцы послушали выступления депутатов Госдумы, песни Тимоти, шутки Петросяна и с горечью осознали, что очередная попытка найти разумную цивилизацию провалилась.
*
Если человек заверяет тебя, что в долгу не останется, то это еще не значит, что он деньги вернет. Может, просто из долга в другое место переберется.
*
Биатлон - это подсознательное желание идти добывать пушнину.
*
Для диагностики трещины на МКС в составе следующего экипажа полетит проктолог.
*
Надеваю семейные трусы и чувствую себя свободно, как птица. Та, что сидит на яйцах...
*
- Сынок, я купил тебе новую Call of Duty 3D.
- Папа, это же билет в Сирию!
- Так ты хочешь воевать или нет?