Вечерние анекдоты

Вечерние анекдоты

Разносторонняя личность: думает одно, обещает другое, а делает третье.
*
Церковь нужна для того, чтобы научить людей стоять на коленях.
*
- Сынок, видишь, ласточка несет в клюве соломинку! Как ты думаешь, для чего она ей?
- Наверное, для Кока-колы.
*
Пьяные челябинские рыболовы так сильно орали, что поймали седого леща.
*
- Фима, помнишь, ты мне одолжил 100 долларов, и я тебе их не вернул?
- Конечно, помню.
- Можно еще раз у тебя занять?
*
- Ты рядом с работой живешь. Обедаешь дома?
- Нет, не могу заставить себя два раза в день идти на работу.
*
Знакомая родилась не то 22, не то 23 сентября. Ровно на границе Девы и Весов. На вопрос, кто она по знаку Зодиака, отвечает - продавщица.
*
Знаете ли вы, что при открытии бутылки с вином задействуется 14 мышц? Фитнес - моя страсть.
*
- Девушка, скажите, а у вас булочки сладкие?
- Да у меня и между булочками не кисло.
*
Оптимист, даже оказавшись в глубокой жопе, радуется далекому слабому свету.
*
Не зря утром красилась только если вечером ложишься не одна.
*
От алкоголизма и наркомании многих из нас уберегла нищета.
*
- Подсудимый, встаньте. Вы признаете себя виновным в групповом изнасиловании?
- Нет!
- Группа потерпевших, встаньте.
*
Любимой люсиной книгой было "Руководство по контрацепции". Она ей досталась от мамы как самой старшей дочке. А той - от люсиной бабушки, а той - от прабабушки...
*
Придумали новое ругательство: "Наша встреча с тобой не стоит даже одноразовой маски!".
*
Когда я был маленьким, я был глупым. Прошло время, все изменилось. Теперь я большой и тупой.
*
Чем больше Газпром платит ни за что придуркам в Европе, тем больше россияне платят ни за что придуркам в Газпроме.
*
Хрен с ним, с обонянием. Главное нюх не потерять!
*
На популярное направление отдыха на Белом море будет летать самолет-матрешка.
*
Зануда - это человек, с которым легче переспать, чем объяснить почему ты этого не хочешь

Loading...