Вечерние анекдоты

Вечерние анекдоты

— В гостях хорошо, а дома лучше. Где родился — там пригодился. Хорошо там, где нас нет.
— Я так понял, мой загранпаспорт ещё не готов?

Не хочешь, чтобы у тебя на душе появился осадок? Не кипятись!

— Ваша голова хочет добавить вас в друзья.
— Отклонить.

Не плыви по течению. Не плыви против. А плыви туда, куда тебе надо.

После вечеринки с большим количеством алкоголя торт вылез из стриптизёрши.

— А почему тебя так интересуют мои планы на выходные?
— Да вот, думаю, куда бы пойти, чтобы тебя не встретить.

Жизнь — как рулон туалетной бумаги, вроде длинная, но уходит на всякое говно.

В дешёвых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным.

Самое дерьмовое в расставании — это то, что автозамена продолжает ещё полгода вставлять её имя везде, куда не Надя.

— Привет! Давно не общались.
— Не благодари.

Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 6:30, а, например, на лестницу в подъезде.

Маша поняла, что не особо привлекательна, когда, выиграв в карты, парень заставил её кукарекать.

Врач-оптимист решил не приезжать на вызов.

— Шрам тебя украшает.
— Это не шрам, это след от шапки.

Путин пришел в ярость, когда узнал про дворец за 100 миллиардов. Ему сказали, что потратили 200.

— Мама, что такое "трансвестит"?
— Пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.

Если ты весишь 100 кг на Земле, то на Марсе это всего 38 кг. Ты не толстый, ты просто не на той планете.

— Почему я нравлюсь мужикам младше себя?
— Потому что ты добрая, и дети это чувствуют.

Loading...