Вечерние анекдоты

Вечерние анекдоты

- Гарри, ты же понимаешь на змеином языке?
- Да.
- Переведи, что тогда значит: "Я не обиделась. Все нормально".
*
Называйте меня старомодным, но у меня есть на примете пара человек, которых хорошо бы сжечь на кострах.
*
- Вовочка, ты можешь перечислить все десять заповедей в любом порядке?
- Ну конечно: шестая, девятая, первая, четвертая...
*
Сосед застукал Вовочку у себя на яблоне.
- Вовочка, ты опять за свое? Вот я с твоим отцом поговорю!
Вовочка подымает голову вверх и говорит:
- Пап, слезай! Тут с тобой дядя Коля поговорить хочет...
*
Мой молодой человек записан у меня в телефонном справочнике как "ОН". У меня звонит телефон, брат приносит мне его и говорит:
- Тут тебе какой-то гидроксид звонит!
*
А можно завести отношения так, чтобы мне чисто прыщи на спине давили, без сексов этих ваших и совместного просмотра фильмов?
*
Кремль - проект Навального.
*
Как говорит наш тренер, слово не воробей, воробей - птица.
*
Сытый медведь напал на туриста и просто наорал на него.
*
Опытная кондукторша маршрута 42 может обилетить пассажира в 70 разных позах!
*
- Ты с ней спал, с этой...
- Я сплю один.
- Гомик!?
- Гомики спят с мужиками, а я сплю один.
- Ты спишь сам с собой, а ты мужик!
*
У девушки невежливо спрашивать про ее возраст или вес.
*
Студент на лабораторной по химии:
- Ой, а я не знал, что никель тоже железо!
*
Кризис западной модели налицо: такой дворец не мог себе позволить даже Трамп, ну а какой голодранец щас вместо него рулит - просто смотреть противно.
*
- Когда будет следующая инаугурация?
- У нас?!
*
Апарт-отель под Геленджиком будет первым отелем в мире, где туристы вместо халатов, тапочек и полотенец будут воровать ершики.
*
В случае стресса разбить стекло и погладить котенка.
*
Одного меня удивляет, что у нас к либеральной власти либеральная же оппозиция?

Loading...