Вечерние анекдоты

Вечерние анекдоты

Продавщица в магазине:
- Мальчик, а ты уверен, что мама просила тебя купить пять килограмм конфет и полкило картошки?
*
Монастырский хлеб издает жалобные звуки когда я мажу его маслом в пост.
*
Восстанавливать данные из айклауда на новом телефоне - это как переехать в новую квартиру и привезти весь срач из старой.
*
Звонок в дверь:
- Доктора-похметолога вызывали?
- Да.
- На что жалуетесь?
- Да вот, доктор, запои замучали...
- И часто они у вас?
- Да раза четыре в год.
- И подолгу?
- Да месяца по три.
*
- Бабушка, а Ленин был хороший?
- Хороший, внучек, хороший.
- Бабушка, а Ельцин был плохой?
- Плохой, внучек, плохой.
- Бабушка, а Путин какой?
- Когда умрет, тогда и узнаем.
*
Пожар в публичном доме. Из всех окон раздаются крики:
- Воды, воды!
Вдруг из окна на втором этаже высовывается поручик Ржевский и кричит:
- А в тринадцатый номер шампанского!
*
Трудно искать черную кошку в темной комнате, особенно если там ротвейлер.
*
В этом цирке постепенно стали улыбаться даже ветераны Советской Армии.
*
Как хорошо, что в число моих бесчисленных добродетелей не входит скромность!
*
На каждый роток не накинешь платок, но маску нацепить необходимо...
*
- Дорогой, ты меня понимаешь?
- Понимаю.
- Ну, так объясни мне...
*
Падает большой самолет. Один пассажир говорит:
- Это же надо так ухитриться - набрать полный самолет неудачников...
*
- Витя, просыпайся, будильник звонит!
- Я сплю, скажи, что я ему позже сам перезвоню...
*
- Дорогая, я пришел мириться...
- Отошел!
- Я пришел с вином.
- Подошел!
*
Сегодня я услышал в новостях, что полиция разыскивает убийцу цыган. Я сразу же отправил им свое резюме.
*
Это во Франции женщина-загадка, а в Украине - баба-ребус.
*
Долг - это подарок, подаренный на время. Что в корне противоречит концепции дарения.
*
- Мне кажется, некоторым людям нужно, чтобы с ними постоянно соглашались. Как думаете, я прав?
*
Жизнь патологоанатомов с каждым годом становится интереснее: разнообразие татуировок на трупах хоть как-то скрашивает трудовые будни.