Вечерние анекдоты

Вечерние анекдоты

А у вас не складывается ощущение, что те, кто слышат в аромате вина "нотки засахаренного ананаса, лимонной меренги и лепестков роз", просто лгут?

Кружок любителей квадратов.

Вам никогда не приходило в голову копьё?

Ученые долго думали, в чём измерять частоту. Так и не придумали. Вот и пишут: Нz.

В магазине так хорошо работали холодильники, что продавщицы почти не старели.

Если уборку проводить реже, то её результаты будут очевиднее.

Лозунг стабильного давления: кто не скачет, тот паскаль!

Живешь в сверхдержаве — сверхдержись!

Худые девушки влюбляются реже. Купидон не может в них попасть.

— Кем приходитесь больному? — Подписчиком.

Любовь — это когда смотришь на спящего мужа и думаешь: убила бы скотину, а сама всё откладываешь на завтра и откладываешь...

— Ты такая женственная.

— Гладко стелешь, фраерок.

Если вы не боитесь темноты — значит, у вас херово с воображением.

Босс: — Увеличь продажи этого товара. Маркетолог: — Как? Это же говно! Босс: — Если бы мы продавали не говно, зачем нам был бы нужен маркетолог? Маркетолог: — Логично. (Делает акцию "Три говна по цене двух").  Покупатели: — Говно, конечно, но посмотри, как выгодно, надо брать.

Я готов взять всё вино на себя.

— Чтобы не переедать во время обеда, я за полчаса до него съедаю две тарелки пельменей.

В войне главное не победить, а не участвовать.

С высоты моего жизненного опыта могу сказать: ничего не видно.

— Что бы ты сегодня хотела попробовать в постели? — Цитрамон.

Напиваясь, трудоголик Антон звонит своим бывшим работодателям.