А у вас не складывается ощущение, что те, кто слышат в аромате вина "нотки засахаренного ананаса, лимонной меренги и лепестков роз", просто лгут?
Кружок любителей квадратов.
Вам никогда не приходило в голову копьё?
Ученые долго думали, в чём измерять частоту. Так и не придумали. Вот и пишут: Нz.
В магазине так хорошо работали холодильники, что продавщицы почти не старели.
Если уборку проводить реже, то её результаты будут очевиднее.
Лозунг стабильного давления: кто не скачет, тот паскаль!
Живешь в сверхдержаве — сверхдержись!
Худые девушки влюбляются реже. Купидон не может в них попасть.
— Кем приходитесь больному? — Подписчиком.
Любовь — это когда смотришь на спящего мужа и думаешь: убила бы скотину, а сама всё откладываешь на завтра и откладываешь...
— Ты такая женственная.
— Гладко стелешь, фраерок.
Если вы не боитесь темноты — значит, у вас херово с воображением.
Босс: — Увеличь продажи этого товара. Маркетолог: — Как? Это же говно! Босс: — Если бы мы продавали не говно, зачем нам был бы нужен маркетолог? Маркетолог: — Логично. (Делает акцию "Три говна по цене двух"). Покупатели: — Говно, конечно, но посмотри, как выгодно, надо брать.
Я готов взять всё вино на себя.
— Чтобы не переедать во время обеда, я за полчаса до него съедаю две тарелки пельменей.
В войне главное не победить, а не участвовать.
С высоты моего жизненного опыта могу сказать: ничего не видно.
— Что бы ты сегодня хотела попробовать в постели? — Цитрамон.
Напиваясь, трудоголик Антон звонит своим бывшим работодателям.
