Вечерние анекдоты

Вечерние анекдоты

Мало кто знает, что на самом деле нас заставляют носить маски не для защиты от коронавируса, а для оттопыривания ушей. Чтобы на них можно было навешать больше лапши.
*
- Впереди нас ждет полная жопа.
- Вы, наверное, экономист?
- Нет, проктолог.
*
- Фамилия?
- Рабинович.
- Национальность?
- Тоже.
*
В каждом любовном треугольнике есть своя биссектриса. Это такая крыса, которая бегает по углам и делит семьи напополам!
*
- Какую фразу можно сказать и во время секса, и при ремонте?
- Давай в следующий раз позовем профессионала.
*
Программисты много зарабатывают, это правда. Можно заработать остеохондроз, туннельный синдром, нервный срыв и все это к 25-ти!
*
Синхрофазотрон. А на нем, типа, синхрофазоцарь!
*
Мальчик, который любил спать с родителями, так и остался единственным ребенком в семье.
*
Вовочка надевает ботинок.
- Папа, я на ту ногу надеваю?
- На ту.
Надевает второй.
- А этот - на ту?
*
- Папа, а что такое литр?
- То же, что и метр, только в жидком состоянии...
*
- Один раз я вернулась домой лишь под утро, так муж надел мне на голову ведро и принялся колотить по нему палкой. Тогда я впервые поняла, что вместе жить мы не сможем...
*
Начальник отдела кадров распекает опоздавшего на работу сотрудника:
- Уже полдень, а вы только сейчас явились на работу.
- Ох, знаете, что со мной случилось? Я целых десять часов был в бессознательном состоянии.
- Что с вами произошло?
- Спал как убитый.
*
Под елкой утром 1 января лежит все самое хорошее - подарки, друзья.
*
Обнаружен пищевой продукт, на 90% снижающий потребность в сексе. Им оказался свадебный торт.
*
- Пришел какой-то человек и утверждает, что он твой близкий родственник и может это доказать.
- Это, наверное, полный идиот.
- Конечно. Но у него, видимо, есть и другие доказательства.

Loading...