Интересно, что подорожало первым, курица или яйцо?
*
Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.
- Воды! - закричала девушка.
Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего. Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал:
- И хлеба...
*
Я человек простой, вижу уведомление от босса после работы, не захожу в мессенджер до утра.
*
Смеяться над именами водителей в такси - это Моветон, который приедет ко мне через 3 минуты.
*
Оказывается в поездах УЗ дают не мокрое постельное белье, а огромные влажные салфетки, чтобы вы в купе убрались как следует.
*
Не ешьте в пост, гардемарины.
*
- Алло, здравствуйте! Это Василий.
- Здравствуйте, Василий. Это алло.
*
Пойду куплю пол-литра смысла жизни.
*
После долгих месяцев невезения, мне, наконец, улыбнулась удача. И как-то так нехорошо улыбнулась...
*
Блин, одним росчерком пера конец света в России был приближен ровно на час...
*
Если я приношу тебе завтрак в постель, то от тебя мне достаточно простого "Спасибо". Не нужно этих вопросов: "Кто ты?", "Что делаешь в моем доме?".
*
- Я тебя знаю, ты в интернете всех гондонами называешь.
- Да.
- Я твой фанат!
- Нет, ты гондон.
- Потрясающе!
*
- Сынок, что за чудовищ ты нарисовал?
- Это наши соседи.
- Почему?
- Ты сам говорил, что у нее ноги от ушей, а у него руки из жопы!
*
- Я тут жене на машину наклеил наклейку "Боксер за рулем".
- Зачем жене такая наклейка?
- Чтобы все знали, что боксер за рулем. Там внизу дописка: показал вправо, ушел влево.
*
К Пасхе яйца красят. К 8 марта - бреют. Не перепутайте.
*
- По какому признаку можно определить человека, которому рискованно давать деньги взаймы?
- Он просит их у тебя, а не у банка.
*
Работать надо много, интенсивно, без выходных, до дыма из жопы. Чтобы потом позволить себе самые дорогие антидепрессанты и самого крутого психотерапевта.
*
Заходят как-то социопат, нигилист и уставший от жизни циник в бар. А бармен им:
- У нас спиртное только с 18 лет.
*
Слушая, как соседка орет на своего ребенка, в который раз думаю о том, какие же люди бывают сволочи и делают такие тонкие стены.
*
Размышление: 0,5 на 3 делится плохо. Но русские уже несколько веков соображают именно на троих, чтобы потом набить морду наливавшему за неправильное деление.
