С утра пораньше у жены зазвонил сотовый. Муж берет трубку и говорит:
- У тебя будильник звонит.
Жена, сонно:
- Я ему позже перезвоню. И откуда он только мой номер узнал...
*
Устала так, что не то что говорить, даже молчать не могу!
*
- Девушка, какая у вас пышная прическа! Вы гелем пользуетесь или лаком? Или просто виагру в волосы втираете?
*
Радует, что танков у россии больше, чем у большинства стран. Настораживает правда, что когда-то и конница у них тоже была самая большая.
*
Просыпаюсь. Кот спит на моих ногах. Пишу начальнику: "Опоздаю. Проблемы с ногами".
*
Жизнь прекрасна! В отличие от действительности...
*
- Почему, когда у меня в стиральной машине включается центрифуга, резко падает скорость интернета?
- Это хакеры воруют твои носки через интернет.
*
Абрамович продал Родину, а купил "Челси".
*
Футболист приглашает к себе домой журналистов:
- Вот, смотрите: микроволновка, стиралка, телик, видак, а вы пишете, что мне техники не хватает!
*
Немецкие ученые создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.
*
Если с улицы смотреть, то дверь входная. А вот если из дома, то дверь выходная.
*
Идея для ролевых игр в постели: представьте, что вы любите друг друга.
*
Всем доброго утра, репродуктивного дня.
*
Ты не имеешь права выходить работать на дачу, если штаны не порваны. Дресс-код.
*
Историк - это фантаст, описывающий прошлое.
*
УЗИ показало: будет свадьба!
*
На юге Индии бушует неизлечимый смертельный вирус. В Минздраве озабочены. В МИДе озабочены. В Пенсионном фонде пьют шампанское.
