Вечерние анекдоты

Вечерние анекдоты

Баю-баюшки-баю, не ложися на краю. Придет серенький волчок и возьмет тебя замуж, отнимет у тебя все мечты, друзей, перспективную работу, закроет на кухне и заставит сутками варить ему борщи.
*
- И как ты помнишь всех своих бывших?!
- Так не в лицо же...
*
- Вы очень хорошо справляетесь с работой, пора бы вам увеличить...
- Зарплату?
- Объем работы.
- Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.
- Тогда мы Вас лишим премии.
*
- А я Новый год на Рублевке встречал.
- Да?! И у кого в гостях?
- Не в гостях, а посередине шоссе, у меня там машина сломалась.
*
Когда мужчина несет выбивать ковер, ему хочется выстрелить из него по гаражам как из базуки.
*
Мужчины, запомните, спорить с женщиной - это все равно, как читать лицензионное соглашение. В конце концов перестаешь что-либо понимать и просто нажимаешь: "Я согласен".
*
Студент почитал статусы друзей в соцсетях, и сдал философию на отлично.
*
Зе поручил разобраться с ростом цен на жилье тем же людям, которые уже разбирались с ценами на сахар.
*
- Пойду сделаю какао.
- Мне кажется, об этом не стоит говорить вслух...
*
Разница между умным и дебилом стирается, когда они влюбляются.
*
Жена - мужу:
- Мой гинеколог сказал мне, что нельзя заниматься сексом 2 недели.
- А стоматолог ничего не говорил?
*
Ей было 15, мне 35, решили пожениться. В ЗАГСе сказали нужна беременность, забеременили, началось следствие.
*
Сижу в гостях у друга, в комнату забегает его маленькая дочка с календарем в руках, тычет в него пальцем на 28 марта и говорит: "Завтра второе восьмое марта!". Мы с другом перекрестились.
*
Снова попытался взяться за ум. Но ум привычно и ловко проскользнул между пальцами.
*
- Если бы у тебя был миллион баксов, что бы ты сделал?
- Я бы сделал вид, что у меня ничего нет...
*
Дело не в том, что жить с деньгами очень уж хорошо, а в том, что жить без них очень уж плохо.

Loading...