Если пересадить всех киевских автолюбителей на малолитражные авто, то можно увеличить количество сидящих в пробках людей вдвое, а то и втрое.
*
Если неуверенно перебегать дорогу на зеленый, то водителям может показаться, что вы их дразните!
*
В ресторане:
- Официант, скажите, почему это блюдо называется "Разбойничье рагу"?
- Вы это поймете, когда я принесу счет.
*
- Посмотрели вчера "50 оттенков серого". Книга лучше!
- Какая?
- Гарри Поттер.
*
В Москве прошла презентация документального фильма "Планета обезьян". Против выпуска фильма в прокат уже подал иск командир отряда приматов.
*
Льдину с рыбаками оторвало от берега и унесло в океан. Спецрейсом МЧС им немедленно сбросили еду, одежду и научную аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную станцию не удавалось еще никому.
*
Пошел сегодня к банкомату денег взять, так он у меня двадцатку до понедельника попросил.
*
Поссорился с женой, пошел на кухню, открыл холодильник и закрутил все крышки на банках поплотнее. Пусть первая теперь приходит мириться...
*
Президент заявил, что малый бизнес выстоял в кризис и успешно развивается. Просто в представлении президента, малый бизнес - это те, кто входит в список Форбс, но не попал в десятку.
*
Фейсбук отчитался об удалении 1,3 млрд фейковых аккаунтов. Как выяснилось, кроме 9 млрд жителей Земли, соцсетью Цукерберга пользовались еще и 2 млрд инопланетян.
*
- А как было бы классно - поставить вечером бумажник на зарядку: встаешь утром, а он полный!
*
- Доктор, скажите чеснок действительно защитит меня от вируса гриппа?
- Конечно, после того, как вы съедите ударную дозу чеснока, то ближе чем на два метра к вам никто не подойдет.
*
В Исландии начал извержение вулкан Фаградальсфьядль.
- Прямо гора с плеч! Думал - опять Эйяфьятлайокудль, а это Фаградальсфьядль.
*
Плох тот комар, который не мечтает стать вампиром.
*
- Стала ли вакцинация президента примером для миллионов идти и вакцинироваться?
- Да, миллионы стали рассказывать, что уже вакцинировались, чем именно - не говорят...
*
Джентльмен идет с малолетним сыном по Лондону, как вдруг на мальчика накинулась орава ребятишек. Колотят они его, а джентльмен смотрит на часы и говорит:
- Джонни, скорее заканчивай, а то мы опоздаем в гости.
*
Один съел курицу, другой проглотил слюну, а в среднем оба хорошо покушали.
*
- У меня телосложение как у бога...
- Ага, как у Будды.
*
Как-то девочка Ира подошла к сисадмину и спросила, как сохранить весь Интернет на дискету. Сисадмин посмеялся и забыл. А Ира не забыла.
*
Рабинович ждет своего сына, ушедшего на первое свидание с девушкой. Наконец, уже за полночь, сын появляется.
- Ты беспокоился, папа?
- Да. Хочу знать, Боренька, во сколько тебе обошлось свидание?
- В 100 гривен.
- Ой вей, не так уж и много.
- Да, папа. У нее таки больше не было.
*
- Я из того поколения, которое пускало кораблики во дворе, а не слюни на голых баб в интернете.
