- Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой!
- А что, Франциск приболел?!
*
Учительница звонит родителям:
- Ваш сын описался на уроке мужества...
*
Тарелка на столе стоит, а на полу лежит. А тапок наоборот. Почему?
*
Разговор двух девушек возле табачного отдела в супермаркете:
- Ты зачем мертворождение схватила? Вот же, инфаркт есть!
- Импотенцию возьму, она нам точно не грозит.
*
Не в моих правилах - без дела сидеть! Пойду прилягу.
*
- Как боксер может одолеть соперника?
- Или по очкам или по почкам!
*
Раз уж не ошибается тот, кто не работает, то дадим решительный бой ошибкам.
*
Наш начальник - породы атипичный дятел, потому что в отличие от этой полезной птицы не истребляет вокруг себя паразитов, а генерирует.
*
Если девушка написала в фейсбуке: "Я сйчас задараю на пляжр в Ницше", значит по дороге на работу маршрутку сильно трясло.
*
Роскомнадзор оштрафовал издательство Геокартография за публикацию на картах запрещенных в России стран.
*
Если человек после каждой выпитой рюмки крякает и морщится, значит, пьет на преодоление - характер закаляет.
*
Богата Россия неистощимыми полезными ископаемыми на севере, плодородными землями на юге, позволяющими снимать по два урожая. Но главное ее богатство - народ, позволяющий снимать с себя по три шкуры.
*
Роскосмос создал ракету с напечатанным на 3D-принтере двигателем. Уже напечатан отчет об успешном ее испытании.
*
Первое правило мужчины: стирай носки и сообщения.
*
Умный человек всегда признает свою ошибку, допущенную в работе. Мудрый - признает с удовольствием. А бездельник ее просто не сделает.
*
Заключение хирурга: "Задета не только кора головного мозга, но и так сказать сама его древесина".
*
Статистика авиационных катастроф доказывает, что отказывают в основном левые двигатели.
*
Если долго смотреть кошке в глаза, она таки растерзает вашу совесть и заставит снова накормить себя.
