Вечерние анекдоты

Вечерние анекдоты

На парковке для пяти машин обычно умещается только три дамских автомобиля.
*
Разница между любовью и сексом состоит в том, что секс снимает напряжение, а любовь вызывает его.
*
Как отвратительны неискренние люди: им соврешь, а они делают вид, что поверили!
*
В Москве прошел фестиваль сатириков под названием "Горе, нужда и бедствия россиян в шутках и репризах".
*
Когда Катя увела пятого чужого мужа из семьи, то в почтовом ящике она обнаружила приглашение на шабаш.
*
Британские ученые установили что самое большое скопление раковых клеток обычно встречается у раков.
*
"Мы пойдем другим путем!" - сказал Володя, узнав что у Наденьки критические дни.
*
- Ты кто?
- Вор.
- А почему такой маленький?
- Карманный.
*
Если Илон Маск возглавит ракетную программу Хамас, в боеголовки вместо взрывчатки будут ставить веб-камеры с прямой трансляцией, а сами ракеты будут возвращаться к точке пуска.
*
Мы-то хоть свое еще при том Путине пожили, а вот детей и внуков жалко.
*
Тот, кто твердо намерен уйти из власти только вперед ногами, рискует уйти из нее вверх ногами, как Муссолини.
*
Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит.
- Не трясись, я за кетчупом.
*
- Девушка, вы с училища?
- Кто сучилища? Я сучилища? Сам ты сучилища!
*
- Иванов, тебя начальник вызывает.
- Да я же только что от него.
- Теперь на дуэль!
*
Собеседование:
- Хотите к нам инкассатором? А до нас где работали?
- В тюрьме я работал.
- Ну, неплохо. А что именно делали?
- Рукавицы шил.

Loading...