*
Жизнь удалась - это когда серая мышка становится серым кардиналом.
*
Жизнь такова: можно врезать, а можно врезаться...
*
Коту нипочем холода - внутри кота теплота...
*
Сначала, значит, унизили, допустив футбольную сборную до участия в Евро...
*
- Милочка, я слышал Вы замечательно готовите?
- Да, доктор.
- Тогда подготовьте Иванова в шестой палате к самому худшему...
*
Арестованные за демонстрации в поддержку Навального, приговорены к высылке в Белоруссию и двум неделям протестов против Лукашенко.
*
- Выглядишь так, что тебя хочется воскресить, а не разбудить...
*
Пожилой богатый синьор говорит молоденькой невесте:
- Дорогая, я должен вас заранее предупредить, что я не совсем здоровый человек: у меня гайморит с фронтитом, хронический гепатит, панкреатит, стенокардия...
- А чего же у вас нет, дорогой? - прерывает его невеста.
- Зубов...
*
Объяснительная. Вчера меня не было на работе, потому что всю ночь до самого пробуждения мне снился сон, в котором я разгружал вагоны с углем. Проснулся весь разбитый и трудиться пойти не смог.
*
- Дорогой, помоги с кроссвордом. Неженатый мужчина, имеющий или ищущий невесту, пять букв.
- Идиот!
*
- Ты его на пол спусти и шлепни, если побежал, то кот, а если побежала, то кошка.
- А если побежало - то котэ?
*
Еду в поезде. Мужик напротив заваривает доширак, открывает его, размешивает. На минуту задумывается, а затем спрашивает: "Среди вас есть врач?".
*
- Ностальгия уже не та!
*
- Знаете, какая разница между Титаником и моей бывшей?
- Ну, и какая?
- На Титанике было только 1500 мужчин...
*
- А скажите, пожалуйста, дорогой умелец, Вам руки сидеть не мешают?!
