Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит:
- А мы когда в садике так орем нас ругают...
*
- Здравствуйте! Я ваш новый жилец.
- А где старый?
- А старый уже не жилец...
*
Опытный компьютерщик проводит инструктаж для начинающего пользователя: "Запомни! Самое главное при работе с компьютером - никогда не давать ему понять, что ты торопишься!".
*
Уже, судя по тонкому английскому юмору можно сделать вывод, что с этими хитрожопыми англичанами нужно держать ухо востро...
*
Меня в пятнадцать лет волновало только одно: покажут в кино сиськи или нет. У меня не было спиннера, но мне было что крутить.
*
Мне иногда кажется, что Инстаграм создали для родителей. Чтобы они знали, с кем гуляют их дети и что едят.
*
- Ты кем работаешь?
- Ландшафтным дизайнером.
- Ух ты! На компьютере?
- На бульдозере...
*
По данным Гидрометцентра в России после присоединения Крыма средняя температура по стране стала выше.
*
Леденцы "Тренировочные", специально для выходящих замуж девушек.
*
- Уважаемый суд, я хочу развестись с мужем потому, что он совершенно не уделяет внимания семье. Он даже не отец нашего последнего ребенка.
*
Если дочь не пришла ночевать, то утром на сеновале аккуратнее машите вилами.
*
Из объявления: "Прадам магнитафон лжи".
*
Купил имитированную красную икру, сыроподобный продукт, маслоподобный маргарин, пальмовоподобный шоколад, водку "Каждый день", шампанскоподобный напиток, календарь с Путиным, оберег от НАТО. К встрече Нового года готов!
*
От кота, который любит хозяйку, пользы больше, чем от десятка психотерапевтов.
*
Немец упал на пути от кровати к компьютеру. Ему присудили компенсацию за производственную травму. Технически человек добирался до своего места работы, установил суд.
