Если тебя ударили по левой щеке, подставь задницу - и звонко, и не так обидно.
*
Почему объектом паранойи стали вышки 5G, а не портативные колонки?
*
Не стал садиться в такси с наклейкой "На Берлин!", потому что мне вообще в другую сторону.
*
Тетя Роза, Абрамчик дома?
- Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
- Хочу.
- Ну так сходи пока домой, тоже покушай.
*
Мое отношение к событиям 1917 и 1991 года менялось неоднократно, но всегда четко коррелировало с суммой средств на моем счете.
*
Один инженер Роскосмоса - другому:
- Странно, что ракета не взлетела. Все иконки на месте.
*
- Я с кота пример беру - вот где смесь эгоизма, пофигизма и полного отсутствия душевных терзаний.
- Да, коты такие... Я когда собаку ругаю, она уши поджимает, глаза опускает. А если кота, то он еще подойдет и укусит за ногу, чтобы не орала не его величество.
*
Мой дядя из Тулы часто приезжает к нам в гости и всегда с гостинцами. То печатных пряников привезет, то самовар, то ТТ.
*
Перед свадьбой Петрович хвастался невесте, что у него на карточке 20 миллионов рублей, пятикомнатная квартира и 25 сантиметров. А на деле оказалось - 2400, комната в коммуналке и 9 сантиметров. А что с него взять, ведь рыбак!
*
Производители, которые пишут: "Легкое интуитивное управление" - что вы вообще знаете о моей интуиции?
*
- Мне нравится моя работа. Часто езжу в разные интересные места, встречаюсь с представителями самых разных слоев общества, вижу людей в необычном ракурсе.
- А что у вас за профессия?
- Снайпер.
*
- У меня жена как напьется, так орет: "Тазик неси!".
- Твоя тоже только по-пьяни стирает?!
*
Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
- Ну и что смешного?
- Да эти два мудака меня провожали!
*
Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разговаривать во сне.
