- За каждым великим мужчиной стоит великая женщина.
- О да, эти женщины умеют подкрадываться.
*
Прапорщик - солдатам:
- У меня для вас две новости: плохая и хорошая. Плохая - вы должны наполнить вот эти мешки песком. Хорошая - песка в соседнем карьере немеряно!
*
Нормальные люди спокойно лягут и уснут. Я раз сто повернусь, укроюсь, скину одеяло, лягу под подушку, станцую макарену и только потом усну.
*
- Смотри у меня. Отшлепаю тебя по полной.
- Эй, она у меня не полная!
*
С утра лечил подобное подобным. А к вечеру подобным заболел.
*
Раньше в карманах хранилась всякая нужная херня - теперь повсюду маски, маски, маски...
*
Посох Деду Морозу нужен не для волшебства, а для сохранения тела в вертикальном положении после перепоя.
*
Если вы заметили за собой слежку, поешьте перед выходом из дома горохового супа. Внесите пикантную нотку в серые будни оперативников службы наружного наблюдения.
*
- Изя, у Путина так пальто оттопыривается, как будто под ним бронежилет.
- Бронежилет не дал бы такого эффекта. Там, скорее всего, два бронежилета.
*
После новогоднего корпоратива директор фирмы согласился оплатить сотрудницам посещение семинара "Как восстановить женщине свою репутацию в коллективе после корпоратива".
*
С Новым годом, с новым штаммом!
*
Мы в семье быстренько повторили правила оказания первой помощи при пищевых отравлениях, провели зачеты, проверили аптечку и телефоны - короче, приготовились доедать 7 января новогодние салаты.
*
Объявление: "Приму в дар алкоголь и сигареты, оставшиеся от Нового года, а также подарки, которые вам не нужны или не понравились".
*
В Новогоднюю ночь все мечты сбываются, просто утром все забывается.
*
Я так понимаю, если бы не херова прорва расейских богатеев в списке "Форбс", там были бы солдаты НАТО?
*
Люди с домашним телефоном более счастливые, потому что они могут позвонить на свой мобильный, если не могут его найти.
