- Я когда в парке был, то монету бросил в фонтан.
- Зачем?
- Чтобы потом вернутся.
- И что, вернулся?
- Пришлось. Денег на обратную дорогу не хватило.
*
Бабка оплачивает ЖКХ:
- Это советские рубли, они уже не действуют!
- Как и ваши трубы, милок.
*
Мои соседи постоянно гремят костями, думал скелеты, оказались армяне.
*
- Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
- Ой, я забыла сказать тебе - я купила на них шубу.
Муж звонит:
- Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канары - одну в тундру в двухзвездочном чуме с видом на соседний чум.
*
Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится.
*
Приходит женщина к психиатру, заходит в кабинет. Психиатр вскакивает из-за стола, накидывается на нее, рвет одежду, валит и насилует как только можно. Потом встает, одевается, поправляет очки, садится за стол:
- Так, с моими проблемами мы закончили, теперь давайте займемся вашими.
*
Сижу в сортире, спокойненько рассказываю вслух и с выражением свой заученный доклад к диплому. Через некоторое время из вентиляционной трубы доносится громкий крик: "Тварь, я уже сам твой доклад выучил, когда ты заткнешься?".
*
Хотел сделать мем про рост Принцессы Нинтендо, но она в него не поместилась.
*
- Мужчина, вы что в салате спите?!
- А я не сплю, я закусываю!
*
Муж приходит домой, и жена ему сходу лепит в табло. Муж:
- За что, блин?
- Я тебе звонила, а там какая-то твоя баба: "Абонент сейчас занят, перезвоните позже". И чем это ты был с ней занят!?
*
Израильская армия. Командир на построении дает последние указания бойцам:
- В армии противника столько же солдат, сколько и у нас. Если каждый застрелит по одному арабу, то мы победим!
Голос бравого вояки из строя:
- Одного? Да я троих застрелю!
Тут же раздается другой голос:
- Тогда мы с Моней можем быть свободны?
*
Смех будет еще заразительнее, если рассмешить туберкулезника.
