- Один мой знакомый в Германии работает - за таянием ледников следит.
- А это как?
- Там главное взгляд не отводить.
*
Интересный факт: работая телеведущим, можно сойти с ума и никто этого даже не заметит.
*
Судьба спасать мир разбросала нас по разным диванам.
*
Если долгое время врать что-то одно и тоже, то со временем это станет либо религией, либо наукой, либо искусством.
*
Разговор двух подруг:
- Слушай, ты могла бы переспать с моим мужем?
- В общем-то, нет.
- Почему?
- Потому, что в сексе он ничем не лучше моего.
- В общем-то да, ты права.
*
Собирание справок - это такая каптча. Только она не для защиты от роботов, а "Докажите, что вам в самом деле надо".
*
Захожу в аптеку. Говорю дайте такие таблетки, которые помогают когда муж дебил. И ты знаешь, аптекарша девка молодая так посмотрела. Таблетки дала и сказала, что от ее дебила ей помогает.
*
Когда я шел работать в рекламное агенство, мне намекнули, что они черным пиаром занимаются. И вот я был готов ко всякому, но не к тому, что у них двадцатипятилетний негр Гоша объявления расклеивает.
*
В моих подчиненных меня раздражают только две вещи: когда они мне звонят по каждому поводу, чтобы согласовать со мной то или иное действие, и когда они мне не звонят перед совершением какого-либо действия.
*
Чтобы купить что-нибудь ненужное, надо сначала продать что-нибудь ненужное. А у нас клиентов нет!
*
Кроме оказания первой помощи, гаишникам в обязанность будет вменена еще и обязанность оказания последней помощи: отпевание и похороны после оказания ими первой помощи.
*
На работе коллега знает немецкий и любит слушать песни на немецком. Возможно, Раммштайн. Периодически подпевает. Но со стороны выглядит это так, будто он вызывает сатану.
*
- Я не тормоз, просто я думаю быстрее, чем успеваю осознать и передать это.
*
Когда соседи вечером долбят стену, я загадочно молчу качая с торрентов Раммштайн.
*
А биполярник - это который бывал и в Арктике и в Антарктике?
*
Подруга купила чайник, на который можно звонить, чтобы вскипятил воды. Так вот, он не перезванивает и поэтому толку ноль - вода остывает и все.
*
Забыла на стиралке мерный стаканчик от порошка. Муж устроил скандал, мол, ребенок в доме, а вдруг оближет, техника безопасности, бла-бла-бла. Приходит ребенок, открывает оба детских замка на шкафчике с моющими средствами, прячет стаканчик, закрывает оба замка и говорит: "Вот так надо. Запомнила?".
*
В детстве, когда с домашкой катастрофически не ладилось, мама грозилась отдать меня в школу для дебилов. И вот, много лет спустя, я поступила в Библиотечный институт.
*
В школах обязательно нужно ввести уроки полового воспитания. На них просто включать детский плач, а фоном показывать Свинку Пеппу на повторе.
*
Краснознаменный, ордена Ленина и имени Сталина храм РПЦ.
*
- Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы?
- Разбегаются!
*
"Капусту" рубят - пули летят.
*
Два наркомана покупают курицу:
- А это курица?
- Нет, это хаваеца!
*
- А я заливную рыбу ем!
- Жена сготовила?
- Нет, сам.
- Не знал, что ты умеешь ее готовить.
- А чего тут уметь - съедаешь кусок вяленой рыбки, заливаешь пивком...
*
У меня от воспоминаний из детства олдскулы сводит.
*
- Ты попрекаешь меня куском хлеба?
- Нет, только мясом.
*
Это в Москве бордель, а в Питере - поеблик!
*
- Моя жена то еще солнышко, но как можно потерять вантуз?
*
- У вас есть дача?
- Так разве это плохо?
- У вас есть машина?
- Так разве это плохо?
- У вашей жены норковая шуба!
- Так разве это плохо?
- Но ваша зарплата - всего сто пятьдесят рублей!
- Так разве это хорошо?
*
Кому на Руси жить хорошо, того Федеральная налоговая служба все равно вычислит.
*
В 1917 году Россия вступила в эпоху спокойного созидательного разрушения, которое периодически дополняется бурными всплесками разрушительного созидания.
*
- Сколько твоему сыну?
- Пять лет.
- Пора к школе готовиться...
- Уже.
- Читаете, пишете?
- Да нет, в секцию карате отдали.
*
- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались. Вспомнили, как 2 года назад развелись...
