- Слушай, ну помоги мне настроить эту фигню! У тебя же золотые... Лапки.
*
Из разговора с клиентом: "А какой антивирус вы на наш сайт поставили?".
*
Бабулька и парень с наушниками-лапухами на шее, из которых играет метал, срутся на тему музыкальных вкусов.
- Твой этот рок - это музыка дьявола! Сатана так играет!
- И часто вам Сатана музыку играет?
*
Лавров лаврал, лаврил, лаврировал да не вылаврировал.
*
Засыпаю под телеканал "Дождь" - привычка слушать сказки на ночь сохранилась с детства.
*
У России два варианта развития - откат в застой или закат в отстой...
*
- Эй, красавчик, давай познакомимся!
- Да ну вас, женщин! От вас одни дети!
*
Корпоративная служба безопасности - это когда бывший проворовавшийся мент набирает дебилов из ближайших к городу сел, и расставляет их в особых местах, где они наиболее пафосно смотрятся.
*
- Я такая сложная, как луковица!
- Это как? Когда раздеваешь, плакать хочется?
*
- Не знаю, как ты, а я в постели очень разнообразие люблю!
- Неужели часто женщин меняешь?
- Ну, допустим, не женщин, но вот пижаму надеваю каждую ночь новую!
*
Хайтек по деревенски:
- Сири, напомни в 7 часов закрыть парник!
*
Когда жена едет на пассажирском сиденье, то постоянно зудит и ноет, чтобы ездил аккуратнее. За это я называю ее "Помеха справа".
*
Последний день перед отпуском на работу в дверь пришлось проходить боком. Улыбка не пролезала!
*
Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
- Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?
- Потерянное, Марь Иванна.
*
- У тебя машина с левым или правым рулем?
- У меня вся машина левая!
*
Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если готовить их реже.
*
Полз по пустыне мужик. Неделю не ел, не пил, подыхает, одним словом. И в предсмертной агонии шепчет: "Конец мне, конец!". И тут, как в сказке, появляется джинн и с похабной улыбочкой спрашивает: "Тебе какой?".
*
- Какая взятка? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую. Сто лет Бенджамину Франклину! Что? Что вы делаете?! За что вы меня арестовываете?
- Как арестовываем? Мы приглашаем вас на трехсотлетний юбилей гильотины...
*
В аптеке:
- Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас есть беруши?
*
- Все-таки женщины - это люди без чувства меры. Вчера предложил жене вынести мусор, так она предложила мне рожать себе детей самому. А у меня и так уже двое в соседнем подъезде.
- Что, довыносился?
*
Бывают модные тренды, которые хочется просто переждать где-нибудь в горах.
*
Пользователь всю неделю не может набрать пароль входа в систему. Каждое утро бегаю ей набираю - прямо с ее листочка или под диктовку. Сегодня она мне заявила, что ей это надоело, и она собирается жаловаться! Днище пробито.
*
Никак не пойму, это мои носки пахнут, или сыр...
*
- Толстые люди доброжелательнее худых потому, что одинаково плохо умеют и драться и убегать
- Езжай в Японию, объясни им, что толстые плохо дерутся.
*
Вчера выпил 2 литра водки. Сегодня есть шанс позвонить на горячую линию и сказать, что мне не здоровится...
*
- В чем отличие мужской логики от женской?
- Мужская - правильнее, а женская - интереснее.
*
Если вы постоянно чувствуете чье-то дыхание, слышите чьи-то стоны и чувствуете на себе чей-то пристальный взгляд, тогда уступите бабушке место.
*
Ходят разговоры о переносе столицы. Поддерживаю целиком и полностью. Предлагаю солнечный Магадан.
*
В Киеве есть сеть ресторанов "Грабли". Мне кажется, отличное место для свиданий с бывшими.
*
Невидимая рука рынка показала кукиш.
*
- Почему у тебя вентилятор дует в монитор?
- Он отгоняет мух от кода, который я пишу...
*
Иногда за фразой "мы оптимизировали программу" скрывается найденный тупой баг, который все тормозил.
*
- При том, что наш регион... Такой, ну, такой! Как сказать противоположный депрессивному?
- Маниакальный?
