Вечерние анекдоты

И создал бог женщину, посмотрел на нее и сказал: "Да ладно, накрасится".

Первым словом ребенка в семье окулистов было "шбмнк".

Большинство женщин считают, что в семье борзеть должен... кто-то одна!

- На какие средства вы живете?
- На пенсию.
- В 25 лет вы получаете пенсию?
- Не я - отец.

К старушке подходит милиционер:
- Бабушка, с вас штраф три гривны. Вы на ходу с трамвая спрыгнули.
- Милый, я не спрыгнула, я выпала.

- С одной стороны, ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой - затылок!

- Никогда не пытайся понять, то чего не можешь понять!
- Не понял?
- И не пытайся!

- У меня для тебя две новости.
- Начни с хорошей.
- С чего ты взял, что есть хорошая?

Корреспондент интересуется у спортсмена-велосипедиста:
- Вы, к сожалению, не выиграли гонку. Но, скажите, как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам понравилась, потому и не победили.

Просыпается муравей под танком, и думает:
- Чего с пьяну не притащишь!

Точка отожгла... заявку оставила.
Системный блок не включается и издает странные звуки похожие на звуки игры марио со второго уровня когда главный герой опускается в колодец.

Мама! Все! У меня прыщей больше не будет!
- Почему?
- Так, места больше нет!

Муж вчера меня наказывал-за то что жрать дома нечего. Повалил и соблазнил-никогда теперь не буду готовить.

Девушка-программист, недавно вышедшая замуж, пишет матери по электронной почте:
- Мама, мой муж оказался настояшим сексуальным маньяком! Он требует спать с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компю ыдвоа афп вафптеромфывоп...

По поводу предыдущих отношений могу сказать одно - лучше хреновый конец, чем бесконечная хрень.

Если хочешь быть здоров, ешь один и в темноте.

Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.

- Послушай, Изя, ты уже взрослый самостоятельный человек! Тебе 30 лет. За тебя уже таки давно все должна решать твоя жена, а не мама!

- У меня кривые ноги!
- Да что вы знаете о кривых ногах.
- А вы что? Сидите тут себе в позе лотоса.
- Я не сижу, я стою.

Студентка Олеся каждый день ест лук и чеснок, поэтому про ангину и секс ей рассказывают подружки.

Мама дала чертей - в доме чисто в два раза быстрей. Мистер мама!

Филипп Киркоров выпустил новый аромат. Остальные пассажиры лифта сделали вид, что не заметили этого.

Ромашковый чай успокаивает нервы гораздо лучше, если плеснуть в него коньячку. Причем, чем больше стресс, тем меньше нужно ромашки.

В Капустином Яру везде на полях висят объявления "Запрещено жечь траву. Рядом находятся ядерные ракеты. Штраф 1000 рублей".