- Расскажите о своих татуировках?
- Ну вот тут, значит, купола. Они обозначают сколько кредитов я погасил.
*
Четвертый закон Ньютона: "Тело, зажатое в угол, не сопротивляется!".
*
Два студента после экзамена разговаривают:
- Ну что, на сколько сдал?
- На тройку. Сначала хотел на пятерку сдать, а потом решил - сдам лучше на тройку, а на остальные деньги пива куплю.
*
- По прогнозам Гидрометцентра, этим летом температура будет выше, чем зимой.
*
Два психа едят бананы. Один из них говорит:
- Ты их не очищаешь?
- А зачем? Я и так знаю, что у них внутри.
*
В больнице:
- Сестра! Он в меня своим стулом кинул!
- Ну киньте в него своим...
- Так он у меня же жидкий!
*
Есть кот. И чем он жирнее, тем милее. А есть человек. И с ним такое не прокатит.
*
- Мама, мама, а почему меня все в школе обзывают уродом?!
- Это еще ничего, сынок! Когда ты родился, доктор, глядя на тебя сказал: "Если это пошевелится - стреляйте!".
*
Настоящий мужчина тот, который выходит из машины и говорит:
- Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и елка тут нахрен не нужна была.
*
- Иногда мне кажется, что мне никто не рад.
- Ты еще здесь, мразь?
*
Приходит женщина к врачу, а врач спрашивает:
- Почему Вас так долго не было?
- А я болела.
*
И даже по радио он пел под фанеру...
*
Уильям Шекспир курил опиум и сочинял отличные песни. Джон Леннон колол себе наркотики и сочинял отличную музыку. Курт Кобейн курил траву и сочинял отличные песни... Киркоров! Ты хоть клею понюхай!
*
Беседуют два психиатра:
- Вот кстати коллега, получил я приинтереснейшее подтверждение фрейдовской теории об оговорках намедни. Хотел сказать жене "Подай мне сахар, дорогая", а получилось "Всю жизнь ты мне испаганила стерва!".
*
Товарищ курсант, идите сюда обратно!
*
Приходит мужик в пункт сдачи анализов и ставит на стойку трехлитровую банку мочи. Лаборант смотрит и говорит:
- Вы бы еще чемодан дерьма принесли!
Мужик подымает чемодан, приговаривая:
- Как знал, как знал!
*
Отец говорит сыну-адвокату:
- Если мама спросит тебя, сколько я выпил, то ты скажи...
- Врать я не буду, но на основании существующих между нами родственных связей я могу отказаться от дачи показаний.
*
- Как тебе новая секретарша?
- Английского не знает, но языком владеет в совершенстве...
*
Слушал в магазине как две бабы обсуждали возле отдела с шоколадом, какой шоколад вкуснее: молочный или темный. В итоге купили 5 литров пива.
*
Детство кончилось в тот момент, когда мама перестала прятать от меня конфеты, а папа начал прятать коньяк.
*
Беседуют двое мужиков.
Один говорит:
- Хочу кота купить - жена не дает.
Второй:
- А почему ты решил, что тебе кот даст?
*
Объявление: "Разыскивается кот Шредингера. Живой или мертвый".
*
Авиакомпания "Победа" собралась брать 5 рублей за пластиковый стаканчик, а воду наливать бесплатно. В ответ пассажиры собрались сразу подставлять рот.
