Моя девушка сказала мне, что на день рождения меня ждет что-то особенное. Хитрюга! Теперь придется встречаться с ней еще 4 месяца.
*
Знаешь, чем мужской эгоизм отличается от женского? Мужчина хочет жить для себя, а женщина хочет, чтобы мужчина жил для нее...
*
- Не понимаю, зачем тебе нужно было посылать его матом? Он же гинеколог, достаточно было просто сказать: "Иди работай!".
*
А все таки закон о запрете продажи алкоголя в магазинах в ночное время - вещь.
Ну что бы еще вынудило продавцов привозить вам водку на дом?
*
- Давай просто полежим молча. В тишине.
- Кто вы?!
- Ну вот, ты все испортила.
*
Звонок на радио:
- Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
- Докуда?!
- Не докуда, а дочь Лена.
*
Не понимаю людей, которые говорят: "Татуировка - это ужасно, ты же с ней всю жизнь проходишь!". Вы со своим лицом целую жизнь ходите и ничего!
*
В маршрутке я специально сажусь на самое последнее место, чтобы наблюдать за тем, как вся эта толпа холопов передает мои деньги за проезд и пашет на меня... Люблю ощущать свою власть над людьми.
*
Вовочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама почему ты стоишь у окна когда я пою?
Мать:
- Чтоб люди не думали, что я тебя бью!
*
- Меня мучает бессонница, доктор, всю ночь ворочаюсь с боку на бок.
- Что же вы хотите? Если бы я так ворочался, я тоже не смог бы заснуть.
*
- Че грустная?
- На мужа обиделась!
- А из-за чего?
- Забыла! Потому и грустная!
*
Разговор двух подруг.
- Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я, оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он...
*
На 69-ой странице, инструкции по эксплуатации автомобиля "Лада", есть расписание автобусов.
*
Ясновидец встречает приятеля:
- Слушай, ты сегодня такой же пьяный как я послезавтра!
*
Люблю мужа за верно сформулированные вопросы: "Родная, тебе помочь или не мешать?".
*
Одна голова - хорошо, один глаз - плохо.
*
Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?
*
- Все, котик! Я спать! Люблю, целую, обнимаю, мурлыкаю и соплю тебе в ушко!
- Эй! А соплю то в ушко за что?!
*
После того, как ученик матюгнулся на уроке, трудовик выгнал его со словами: "Иди, я научил тебя всему, что знаю".
*
Купил книгу по эффективному управлению. В первой главе написано, что нужно делегировать больше полномочий. Дальше дочитывает мой зам.
*
Говорят, дети - подарок от Бога.
И только у певца Александра Серова дети появляются по воле Андрея Малахова.
*
Ищите женщину, а найдете - не жалуйтесь.
