Тут на днях попалась - Ока, треугольная наклейка сзади, нарисована бабища с руками буквой Ф, подпись - "В машине теща!".
*
- А зачем русские бабы коня на скаку останавливают и в горящие избы заходят?
- Как зачем!? Да чтобы принц мимо не проскакал, а если и умудрился проскочить, то чтобы нигде не смог спрятаться!
*
- Вчера на курсы по борьбе с ленью записался!
- Круто, когда первое занятие?
- Сегодня было, в 7 утра.
- Ну и как?
- Не знаю, я там не был, вставать лень было...
*
- Блин, почему так? Чем меньше собака, тем злее!?
- Чего не понятного? В них злость более концентрирована!
*
- Почему Вы решили уволиться? У нас карьерная лестница есть!
- Есть! Как в курятнике!
- В смысле?
- Короткая и вся в дерьмище!
*
- Боюсь, дорогой, нам нужно расстаться!
- Но, почему?
- Потому, что боюсь!
*
Продолжительность криков дворовой шпаны напрямую зависит от аэродинамики вашей картошки!
*
Встретились два приятеля, один другому рассказывает:
- Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там замаливать, все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и курит! Представляешь?! Курит в церкви! У меня чуть пиво из рук не выпало!
*
В современной внешней политике Европы главное - нагадить России так, чтобы и американцы остались довольны, и русские не заметили.
*
Сейчас соберу волю в кулак, отброшу лень, сосредоточусь и перевернусь на другой бочок.
*
Иду вечером домой, навстречу - овчарка с дамой. Овчарка делает рывок в мою сторону. Дама ее останавливает - и выдает, обращаясь к овчарке, формулировку:
- Ну что ты! Ты же в наморднике!
*
Ты должна на время уехать из города, пока все не утихнет.
- У тебя проблемы, милый?
- Нет, просто ты меня уже достала.
*
У заботливой мамы сын пьет, курит, ругается матом, но в шапке!
*
Встречаются два еврея. Один другого спрашивает:
- Ты где сейчас работаешь?
- В русском народном оркестре.
- И что, там все наши?
- Да нет, есть один русский, ты знаешь, эти русские везде пролезут!
*
Мою ненависть к некоторым людям нельзя в полной мере выразить словами и поэтому на этот случай я приготовил особый танец.
*
Дед - внуку:
- Я тебе расскажу, как сотворили первую пару людей на земле.
- Я знаю. Расскажи лучше, как сотворили третьего человека.
*
Все чего-то покупают: кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб. Схожу-ка я за хлебом.
*
Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.
*
Надпись над зеркалом: другие не лучше!
*
Засыпаю с мыслями о нем, просыпаюсь ради него! Завтрак, я люблю тебя!
*
Осьминог - это яркий пример того, что если ноги растут от ушей, то руки - из задницы.
*
Если еще раз увижу в туалете "бычок", заставлю вас в противогазах, по-пластунски строевые песни петь!
