Жизнь - штука прикольная!
Постоянно прикалывается над нами.
*
Моей бабушке от "Водафона" постоянно приходит реклама: "Отследим передвижения мужа!".
Бабуля в недоумении:
- Пять лет как схоронила! Куда он там может шастать, зараза?!
*
Российский парадокс: воруют друзья Путина, а обыски проходят у друзей Навального.
*
На слете юных патологоанатомов произошел несчастный случай. Все так обрадовались!
*
- Вчера был в караоке-баре и так там напился!
- Ты хотел сказать, наверное - напелся?
- А ну, да, и напелся тоже!
*
Вот за что люблю похмелье, так это за то, что когда с утра встаешь у тебя совершенно не болит голова о том, сколько ты вчера съел и выпил, сколько теперь ты весишь... она у тебя просто болит...
*
Сильные люди всегда немного грубые, пошловатые, любят язвить и много улыбаются.
*
- Дедушка, а сколько в "Любимом" яблок?
- Внучок, в пиве нет яблок!
*
Блондинка:
- А что это за дырки у меня в туфлях?
- А это для ног!
*
- А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
- Хороший?
- Да так, попса всякая.
*
Сегодня книги пишут все, кому не лень.
Слава богу, большинству лень.
*
Встречаются два приятеля, то да се.
- Как твоя теща?
- Номально.
- А твоя?
- Еще жива.
*
- А ты чего безработный?
- Да у меня судимость. А с ней берут только в дворники, в грузчики и в депутаты.
*
Воспитательница:
- Дети, немедленно развяжите меня!
Дети хором:
- Не-а! Кашу есть не будем!
*
В Египте партия "Единый Египет" предложила захоронить мумии фараонов.
*
В армии все однообразно, все пострижено, покрашено и посеяно песком.
*
Ищу девушку которая сегодня в маршрутке смотрела на меня с отвращением.
Ты мне тоже, кстати, не сильно понравилась, мразь.
*
- Подруга, ты легко управляешь мужчинами, как это тебе удается?
- Ой, да все просто, главное - правильно взяться за манипулятор...
*
Жена спрашивает мужа:
- А за что ты меня полюбил, за мою бесподобную фигуру, за мою сногсшибательную красоту, или за мой ангельский характер?
- За твое потрясающее чувство юмора...
*
Милиционер спрашивает потерпевшего:
- Вы сможете описать грабителя?
- Конечно! Как поймаем - сразу описаю!
*
В офисе за неимением ножа резали торт линейкой. После окончания трапезы хозяин линейки пошел мыть ее в туалете.
Возвращается:
- Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой.
*
Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком.
- Никитич, прекрати гнать!
- Гнал, гоню и гнать буду.
- Посадим к чертовой матери!
- Сын гнать будет.
- И его посадим!
- Внук будет.
- И внука!
- Ну а тогда я уже выйду!
*
- Хорошо выглядишь, женился?
- Нет, развелся.
